你有珍藏多年的冷笑话吗?

1.

小王剪了个中分,变成了小全。

2.

A:你会学鸽子说话吗?

B:在路上了。

3.

胃好疼,于是我问胃:「胃,你能不能别疼了?」

胃回答我:「第一,我不叫胃,我叫楚雨荨」

4.

有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅,

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”

螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。”

5.

辽宁是中国最推崇ins风的地方。

“介银你ins不?”

“ins”

6.

吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,

我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

7.

中枢神经对末梢神经说:“你坏死啦!”

末梢神经对中枢神经说:“你麻痹。”

8.

小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡

9.

刘怕什么?

小刘怕忙

为什么?

因为别人会叫他小刘忙

10.

金木水火土,谁的腿最长

火腿长→火腿肠

11.

阿笠博士在做博士之前是什么?

阿笠硕士。

12.

两只番茄走在路上。

走了一会儿,后面的番茄问:“喂,我们要去哪?”

前面的番茄没有回答。

过了一会儿,后面的番茄又问了:“我们要去哪?”

前面的番茄还是没有回答。

又过了一会儿,后面的番茄按捺不住了:“到底要去哪?你倒是告诉我啊!”

前面的番茄终于停了下来,转过头去说:

“我们不是番茄吗?我们应该不会说话的呀……”

13.

馒头和另一个馒头结婚了,结果发现花卷躺在自己床上,

就问:“你怎么在这?我媳妇呢?”

花卷说:“人家烫了头你就不认识了?!”

14.

两个玉米结婚了,婚礼上玉米新郎说,我的新娘去哪了?

旁边的爆米花委屈,我穿了婚纱你就不认识我了?

15.

小猪佩奇对妈妈说:妈妈,大家都说我的头像吹风机。

妈妈说:孩子,你说话就说话,别对着妈妈吹。

16.

从前有只牙签正在路上走着,

看到了一只刺猬,

然后大喊:公交车公交车!等等我!!

17.

小话梅:妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?

话梅妈妈:哪里不舒服?

小话梅:我觉得全身都好酸啊,真的。

18.

花儿为什么会笑?

因为它有梗啊~

19.

有个人叫小蔡,有天他被人端走了。

20.

看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。

当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

21.

有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”

“对不起,这是前苏联的。”

22.

天气太热了,于是有一根香蕉就脱掉了身上的衣服,结果后面的香蕉滑倒了。

23.

小明换了个新发型。回来的路上碰到朋友们。

朋友们说:你的头发怎么像个风筝?

小明伤心地哭着跑了,

然后他就飞走了。

24.

有一天,蚯蚓问它妈妈:妈妈,爸爸去哪儿了?

它妈妈说:爸爸陪别人钓鱼去了……

25.

法海永远都当不了rapper,因为他不会饶蛇。

26.

北极熊问企鹅:你为什么不来找我玩呢?

企鹅说:我 太 南 了

27.

陈胜曰:今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?

吴广曰:死国矣。

陈胜:别用日语夸我。

28.

小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~什~么~呢~~

大鱼:我喜欢吃讲话很慢的小鱼

小鱼:哦酱我造了

29.

面试官:用一种动物来形容你自己,你觉得是什么呢?

我:鹦鹉。

面试官:噢,这是为什么呢?

我:噢,这是为什么呢?

30.

狄仁杰看着怀里的妻子说到:这世道不仁,为什么我的名字里面要有仁字?我不服!

妻子看着他说:你到底想说什么?

狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到:如果我是狄杰你会爱我吗?

31.

小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声:“哥们儿!”

马上爬过去问路:“你…你都如何回蚁窝?”

它的朋友反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”

32.

公司组织去省外游,老板对财务小美说:“省外游太贵了,省内游怎样?”

小美:“省内的话……”

老板:“我想要带你回家?”

33.

他说风雨中,这点痛算什么,为了你,而祈祷,而祝福,而感动……

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34.

大人们看见司马光砸缸,便上前问道:“你怎么不砸点别的,司马?

35.

如何让饮料变大杯?念大悲咒

36.

地铁上有三只羊,第一站上来了一只狼,请问第二站还剩几只羊?

答:还是三只,因为坐地铁不让吃东西

37.

有个叫老铁的人一直没头发,去医院去看,医生顿时就笑了,请问老铁得了什么病?答:老铁没毛病

38.

哈利波特扮成一个记者去暗杀伏地魔 哈利波特:你好,伏地魔,我是一名记者。 伏地魔:哈?记者? 哈利波特卸下了伪装:没想到还是被你认出来了!伏地魔!

(记者=reporter=huh?reporter?≈哈瑞泡特儿=哈利波特)

39.

有一天孙悟空找不到金箍棒了,孙悟空问土地公:“我的金箍棒在哪?”土地公说:“大圣,你的金箍棒就棒在特别配你的发型。”

40.

有一只深海鱼在游泳,他越潜越深越潜越深,突然它就哭了起来,旁边的鱼觉得很奇怪就问它,“你干嘛哭?”深海鱼就说:“我压力好大哦。”

41.

有一天,擎天柱被打成了一堆零件了,大黄蜂带着零件去找一位修理的老师傅,老师傅说:“这是什么”大黄蜂回答: “你若安好,便是擎天”

42.

烈日下,两只蚯蚓被晒得奄奄一息。 临死前,一只对另一只说:“我干了,你随意。”

43.

有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问 “妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀” 鸭妈妈说“蹼” 小鸭子说“不告诉就不告诉呗,笑啥呀” ​​​

44.

上课老师提问,奥特曼举手回答,老师死了

45.

牛魔王对孙悟空说:“你看我牛逼不?”孙悟空说:“我不看!”

46.

你知道我为什么在茫茫人海中第一眼就能看到你吗?因为我是知猪侠

47.

从前有一个冷面杀手 有一天他一口气吃了十碗冷面

48.

孔子见老子。孔子问:您最近可好?老子说:不过尔尔。孔子问:您的学问研究得如何了?老子说:陈陈相因,不甚了了。孔子说:听说您还给人讲课?老子说:以其昏昏,使人昭昭。孔子一听,老子是高人啊,每句都是叠字成语。于是孔子说:愿与君饮酒畅谈!老子说:咦,我的杯杯呢?

49.

小虾老师问小鱼,你这次考的这么好抄谁的?小鱼说:我抄蚌的!小虾老师说:你棒个屁!

50.

有一个王子被女巫施了魔法,一年只能说一个字,王子爱上了隔壁国的公主,他就攒了三年没说话去跟公主表白,结果刚出门被石头绊了一下,王子说:哎我操

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51.

白气球打了黑气球,黑气球要干嘛?

答:告白气球

52.

从前有只鸭子叫小黄,有一天它过马路被车轧了,它“呱”了一声,从此它就变成小黄瓜了

53.

一只蝌蚪问一条鱼,“鱼阿姨,你知道我妈妈是谁吗?”“吸溜”,蝌蚪被鱼吃掉了,这件事告诉我们,不要和陌生人说话

54.

小明生病住院了,几个同学去看他。病床前同学:医生怎么说?小明:doctor。

55.

有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑,别人问他笑什么。 他说:”我笑点滴…”

56.

冰块最想做的事是什么?

退伍。

因为当冰太久了。 ​

57.

南宋时期有个诗人叫陆游,有一天金兵大肆入侵,面对山河破碎,民不聊生,陆游气坏了,结果南宋再也上不了网了……

58.

小兔子在田地玩耍,不料有只鹰从半空中向兔子扑来,一旁的青蛙察觉不妙,连忙对兔子说: “鹰鹰鹰!” 兔子微微一笑,对青蛙说道: “可以啊,几天不见竟然学会卖萌了。” ​​​

59.

刘关张拉赵云结拜,赵云婉拒。刘备非常气愤的质问赵云,你是看不起谁?赵云说:我只是单纯的觉得赵四这个名字,不符合我的气质

60.

有一个吸血鬼,有一天他吸了一个热血男孩的血,烫了满嘴的泡。

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说实话,这几天属实吓了一跳,本来是发着玩的,没想到点赞破千了!真的感谢各位点赞收藏的小可爱们!关注我的也是让我很震惊,我是一个俗人,没什么魅力,真的感谢各位能捧场。谢谢大家了!!!

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61.

气象员小王活活气死了一头大象。

62.

有一天,小白出门遛狗,突然来个杀手把他的狗鲨死了

小白问他为什么

杀手说 有人给我两千万让我取你的狗命

后来有个人把杀手的手机抢走了,杀手问为什么要抢我手机,答:“组织说了,让我取你首级”

63.

有一天,小明去寄快递,然后小明就问快递员这个快递要几天才能到。快递员回答:起码要三天。小明说:为什么要骑马?为什么不开车?

64.

龙母丹妮莉丝夜半投宿,老人家在屋子里边问:“门外是谁呀?” 龙母:“风暴降生丹妮莉丝,铁王座的继承人,安达尔人和先民的合法女王,七国守护者,龙之母,大草原上的卡丽熙,弥林女王,不焚者,解放者。” 老人:“人太多,住不下”……

65.

小全头发掉了,变成了小王八 ​

66.

小马想要过河,不知道河水多深,它就去问黄牛,黄牛说:水深不深我不知道,但我这有票你要吗? ​

67.

领导问我 你要养老金吗 我高兴的说 要啊要啊

领导就把我带到一个老头面前 指着他对我说 这就是老金 以后就由你来养了

68.

有没有人曾经对你说过“别走好吗?”

有啊,我的教练

他今天对我说:“别走好吗?快点快点,跑起来”

69.

小明吃麻婆豆腐,结果被麻婆打了

70.

西红柿问妈妈 “妈妈妈妈我们是水果还是蔬菜啊” 妈妈说“见鬼了西红柿还特么会说话?!”

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71.

有一天,心狠手辣的小明舔了一下自己的手,然后被自己辣哭了

72.

谁是最有正义感的人?

哆啦A梦

为什么?

因为他经常伸出圆手!

谁永远看不到光明?

还是哆啦A梦

为什么?

因为他伸手不见五指

73.

皮卡丘站起来:皮卡兵

皮卡丘走路:皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓

74.

为什么超人要穿紧身衣?

因为救人要紧。 ​

75.

我:“妈,今天的菜太咸了”

我妈:“哦,那你等会儿再吃”

我:“为什么?”

我妈:“因为时间会冲淡一切”

76.

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. ​

77.

说一句很有内涵的诗句

一懒众衫小

78.

文科生:叶子的离去,是风的追求,还是树的不挽留

理科生:是脱落酸

79.

死神是鬼还是神

是神吧,如果叫死鬼的话可能不太严肃

80.

有一个美国人想上厕所,但是一直没找到,结果他就变成了姜国人

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81.

在发现我没有道德以后,对方放弃了道德绑架

82.

“小孩,这是什么法术伤害这么高?!”

“未成年人保护法!”

83.

“没有一片雪花是无辜的!”老王指着没有信号的电视说到

84.

算命的说我22岁之后要多少钱就有多少钱,现在我身上只有12块5,因为今天我只要到这么多

85.

“不要再打了!我全招!”

老板奄奄一息的看着应聘者们

86.

“等于400!”

“震惊!小王只用两秒就打破了男子4×100的记录”

87.

通过作弊,小王思想道德课取得了满分

88.

食人族带文学家称最优美的诗句为“恰同学少年”

89.

碰到一个女鬼,我花了一个小时解释唯物主义,让她相信自己不存在

90.

“新的一年也要加油哟!”中石化宣

91.

观音菩萨左右为难,只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王

92.

上课的时候小白被老师点名答题,小白说“谢邀”

93.

经过一顿暴打之后,水土不服的病人终于服了

94.

专家建议在户外遇到老虎可以跪下叫爹,因为“虎毒不食子”

95.

吴京刷了几天五福却只能刷出爱国福

96.

越王勾践第一次看见一身是胆的赵云就沦陷了

97.

英国脱欧后,从此再也没抽到过SSR

98.

科学家用15年建造了时光机器,一不小心回到了15年前

99.

某颜色网站被黑客攻击,SM专区全都变成了周瑜打黄盖

100.

女娲旱季捏人不慎睡着,数百泥人变成沙雕

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