怎样让一个男孩子喜欢你?

写这篇回答之前,我回顾了一下我过去的感情经历,然后发现了一件悲痛的事——

喜欢的男生经常是不喜欢我的;

但是也经常被一些我不喜欢的男生喜欢;

啊谈恋爱为什么这么难…

于是我一直在想,到底问题出在哪里了?

为什么我也是有人喜欢的,但每次刚好就不是那个我喜欢的人,也喜欢我呢?

后来有一次,我费尽心力,做了一堆连自己都要被自己感动到哭的事情,追到了自己喜欢的人。

但是不出一个多周…就被分手了。

当时的自己也太惨了吧…(哭泣

痛定思痛的我,终于发现了——就是因为每次都在喜欢的人面前,把自己弄得太狼狈太卑微,反而失去了真实自然的自己,同时太沉重的喜欢,也让对方难以接受,所以每次不被弄砸才怪。。

后来我再也不这样了。

并且我还发现了一个惊为天人的独家秘籍(不是),并且用它,“优雅”地追到了自己喜欢的人。

噢不,是先让对方慢慢喜欢自己,再和自己表白。所以四舍五入,不算我追的对吧。

有过以前的丰(惨)富(痛)(?)经历之后,我可太知道喜欢上一个不喜欢自己的人是什么感受了,咱也不是那种能忍受暗恋单相思的人,如果不能让喜欢的人也喜欢自己,那也太难受了吧!

所以作为归纳小能手,我把自己踩过的雷、检验过的小方法,

一起分享给你~

@清筱w 提醒: 记得先收藏再看,以免找不到啦!

————补充一点~~

1.关于第一点,有小伙伴说已经表露出来了怎么办,没关系哒!在接下来的相处中减少直接表露的频率就可以了。

这样也有一个小小的好处,就是也许你表露的少了甚至不再直接表露后,他会有一丢丢不再被喜欢了的危机感。可能会因此对你多一些注意噢。

也有小伙伴说直接说出来也没什么,对于这一点,是这样的——如果两个人已经互有好感,差一层窗户纸那种,相互之间委婉地表达喜欢,循序渐进,确实有利于关系进展。

但是如果情况是,对方还不喜欢你,或者两个人是朋友,这时候过早的说出来你喜欢他,两个人相处就会有点尴尬,或者也会给对方带来一些压力。所以我不是很建议~

2.关于「做自己」,这一点确实很重要~之前我的惨痛教训,已经充分说明这一点了…切记切记~过于讨巧反而会适得其反的。

除了真心实意,以及一些小方法之外,保持自我,让自己不断变得更优秀,提高自己的综合竞争力,是更根本也更重要的。

3.关于让一个男孩子喜欢你,没有“速成法”,也没有普适的方法论。这个过程可能会很顺利,也可能会比较漫长,甚至最后也不一定能成功。

(我自己也是经历过很多次,自己喜欢的人不喜欢自己…

但是这不代表下一次就不能再去尝试了啊。

只是希望你在开始,就能够有一个心理准备。而不是一开始就想着,只要我怎样怎样,就一定能追到,或者一定能很快就追到。

以下我列的一些,或许可以参考借鉴,但也一定不要把它当做标准答案或者唯一选择。

如果觉得有些道理,就去试试⑧

如果行不通,咱们换条路再来~

————以下原文~~

01/

一定不要一开始就表现得很仰慕或是很喜欢他!!

这个雷我真的踩过很多遍了。

总是想着喜欢一个人嘛,自己就会直接不有意无意地流露出来。想让他知道,又不太敢,又想给他一些暗示。

但后来我才发现……

其实大多数男生的思维是这样的。要是一个女生一开始就对他表示好感,他不会同样对这个女生心动,反而会想——

又是一个被我的魅力征服的女孩,连我都要崇拜我自己了!

没错他们就是这么自恋。

但你如果一开始就表现得对他不怎么感兴趣,或者就只是简单的平常对待,他反而会反过来对你好奇了。可能这就是他们骨子里的征服欲吧。

所以……在刚认识乃至熟识了以后,就算你很喜欢他,在大致知道他也对你很有好感之前,不要过于轻易表露自己的喜欢。

因为他很大概率get不到你的喜欢,甚至很容易潜意识把你的喜欢臆想成是对他的崇拜,会觉得是自己魅力散发的功劳。

大部分男生的征服欲都很强,所以他们更偏向于主动追逐自己喜欢的女生。对于先向自己展开猛烈攻击的女生,不好意思,很有可能你收到的回复就是,「对不起,我只是把你当朋友/妹妹。」

02/

多制造一些见面的机会,偶遇什么的,但不要表现出刻意!!

这一点是有心理学理论——曝光效应支撑的噢。

曝光效应是一种心理现象,指的是我们会偏好自己熟悉的事物。我们见到某个人的次数越多,就越容易觉得此人招人喜爱、令人愉快。

一般情况下,只要第一印象不是太差的话,这点还是很适用的。

「划重点!」但是!要注意一定不能太刻意!!就算真的是刻意制造的偶遇,也请不要表现的太明显好嘛!!

要让对方真的觉得,啊好巧你也在这里的那种,双方面的偶遇,才算达到预期效果。

什么叫双方面的偶遇呢?

举一个反面栗子吧,比如你经常自己跑去篮球场看他打球,这个制造偶遇就是你单方面的,甚至不算偶遇,是你自己主动去找他的。

这时候给他的感觉,估计也和第一点提到的类似,会很容易被划到「小迷妹」类型的。

正确的打开方式也不难的噢。排除一些真的能够很巧偶遇的情景之外,也可以自己制造的。

想办法了解他每天有哪些规律性行踪,比如什么时间段会去图书馆,早午晚饭经常在哪吃,然后就可以自然地制造偶遇啦。

从哪里了解?办法很多啦,可以自己观察,也可以通过朋友的朋友的朋友,帮忙直接打听,勇敢一点还可以直接和他的朋友玩起来,以后想知道什么都很方便~

03/

别逞强!!给他一定的「被需要感」。

就算你自己上能拧瓶盖打蟑螂,下能换灯泡修水管,无所不能,但是,在他面前,「全能型人设」却常常不是最讨喜的。

嗯…怎么说呢,也不是不讨喜,就是容易有距离感。

可能他会喜欢你每次都能帮助身边的人解决麻烦,喜欢你从不让人操心担忧,但这种喜欢,绝不是那种心动的喜欢。

这样的你,不会成为那个,他努力想要去保护的小女孩。在他看来,你也不需要他的保护。

为什么娇小可爱的女孩子常常更容易讨人关心呢?其实并不是她们矫揉造作,也不是说男孩子就真的喜欢病娇类型。

而正是因为她们,能给男生一种「被需要感」,她们或许自己一个人时能够独立,很好地照顾自己。

很多事情她们不是自己不会做,只是她们懂得给身边的人一些「参与感」。

请你设想一下,当你满怀欣喜和热忱地,想要给身边的人帮助和陪伴,得到的回应却常常是,「不用了,我自己来就好。」

而另一个人的回应则是,「啊好的,谢谢你呀,有你帮忙我轻松多了呢。」

我相信你的第一反应一定不是觉得前者更强大独立,后者病娇造作之类。而是会觉得,后者给人的感觉更容易亲近,你会更愿意和她建立更亲密的关系。

这一点同样是有心理学理论支撑的噢。那就是——富兰克林效应

“相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”
——富兰克林效应

「划重点!」这也可以理解为,我们常常容易对自己帮助过的人产生好感,甚至多于对于帮助过自己的人。

因为潜意识里,我们会这样想——“我不可能去帮助一个我不喜欢的人,那么我帮助她,是因为我喜欢她”,这样就变得合情合理了。

次数多了之后,也就容易在潜移默化中真的对对方产生好感。

所以你get到了吗?为什么屡屡对他好,最后只是感动了自己?可能是出发点错了。或许引导他一点点为你付出,反而更容易收获他的好感噢~

所以从下次开始,不仅他主动向你提供帮助时,你不要拒绝,最好还要自己制造一些情境,让他参与其中,帮助你完成。

最后几点tips:

1.以上所有行为都不要显得太刻意!!一定要自然而然!!不然努力很容易白费的。

2.套路和方法虽然有一定的作用,但真心最重要!真心最重要!真心最重要!

(重要的事情说三遍.jpg)

其实感情的事一定得慢慢来,是一个循序渐进的过程,如果能够一帆风顺的快速进展当然最好,没有的话也不要马上就放弃,调整调整状态,下次遇到合适的时机,再来试试就是了。

最后,如果这篇回答对你有帮助的话,可以点个赞同让我看到呀~

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