作为高中生,你们一般睡几个小时?

英本在读LSE,文综高考全省第三,总成绩中等985,搞过一段时间物理竞赛的文科生。

7-8个小时,睡不够请假,效率低的时候睡觉。影响到自己的规划,作业也可以不写,不要因为这些影响你的精力。你的老师不会比你自己更了解你自己。你有权利规划你自己的学习计划。

求求你们别感动自己了,决定高考成绩的是效率,是脑子,是你的思维,而不是你能坐在那里多长时间。

你用半个小时做规划,半个小时复习,一个小时专心的学习,半个小时的反思,这两个半小时的事做好了,比你做十个小时的题都有用。你要做的是冷静的思考,高效的学习,理性的分析,培养你的罗辑思维。而不是拍一部热血青春少年片,不是让你的一腔热血感天动地,不是为了别人的认可。

天道酬勤?天道酬的从来都是智慧。

勤能补分数,不能补拙,想真正的配得上你的分数,你的努力,就静下心来,从没有方向的努力中跳出来,好好想一想,怎么学习。

智商是先天呗定好基础的,但不意味着能力是不能改变的。

更新一下

很多人说时间不够,快高考了,来不及了。我想说的是,什么时候都不算晚。首先,高考的确很重要,但也没有那么决定一辈子那么重要。高考结束不代表学习的路程结束,你还有大学要学习,走上工作岗位还要学习。

当今世界是一个快速变化的世界,无数的数据,知识向你涌来,士族门阀出身门第都不活阻止你打开互联网。获取知识的渠道有很多,知识也有很多。

人与人之间最大的差别不在于学过什么(你学过的东西大概率没用,除非从事这个专业),而在于如何学习新的知识。当你有了自己的人生方向,自己的学习习惯,你会少很多焦虑,你会感觉到命运掌握在自己手中(然而并不是),虽然没什么用,但是会让你在成功的路上不至于中道崩殂。

现在的学生,还有很多已经工作的人,都很焦虑,主要原因是没有长远的人生规划,过一天是一天,周一开始盼周五而已,而且假期还要带着负罪感,压力,因为迷茫,因为想努力不知道干嘛。所以,比起忙碌的开始很多事,不如每天用个饭后休息的时间,放下手机,放下工作,好好想一想,今天过得怎么样,明天应该怎么样,以后应该怎么样。

回归现实,虽然对于现实的学习业务没用,但是这些想法能改变你,改变你的心里状态,让你变的积极乐观,让你更愿意去学习。

人生生来来没有意义,你给自己的人生定了意义才有意义。

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收到了大家的好多评论以及鼓励

发现了好多共同努力(熬夜)的小伙伴

好感动 嘤

新的一年啦大家一定都会越来越好!!

一切都会巨巨巨无敌好!

祝大家新年快乐!!!!


五个小时

夜里一点半到早上六点半

其实十点就下晚自习了,很早

刚上高一

痛苦,非常痛苦

在写下这段话时几近崩溃

的确我的努力只感动了我自己

从初中的全区前三十到现在的年级二百名连上一个211都成问题的学生

你知道我曾经的梦想是人大吗

所有人都在说你得早睡你要注重效率你喝咖啡都喝到心脏疼了要注意身体

我也想啊

我也想睡觉,真的好想

我好困好困

但是我不能,对不起

对不起,我真的做不到

我深知我不聪明,如果不写完当天的作业,那我的问题会越来越多

我写作业真的很慢,理解能力也差,记性从小一直不好,可以说,之前所有的好成绩,都是自己努力认真付出踏踏实实换来的。

小学点招进了本区最好的中学的最好的那个班,初中直升了本校高中,一直在最好的那个班,顺风顺水,运气也好。高中同学和初中同学基本上是同一波人,大家很熟,也都很好。在此感谢所有同学对我的关心。

初三毕业的暑假并没有提前学高中的知识,这是我现在最后悔的事情,上了高中立刻就发现自己根本就听不懂课,从小到大没怎么报过课外班,爸妈对我也没什么太高的要求,只是期望我做个善良努力的人,但是凭着自己的努力好歹学到了今天,高中念的是某市重点最好的班。意思就是说:我知道至少有五个同学的父母是当年的各省高考前十名,大多数是搞科研的,有很多同学爷爷奶奶就是什么人大北大毕业的,我突然发现我的家境并不好,我发现我实在太差劲了,我深切地感受到了我与他们的差距,甚至,有些自卑。

(这段话是有关高考改革的,被知乎管理员要求删除 )

上了高中之后很多初中从来没有在课上犯困的巨认真的那种同学,都撑不住了。

当然大佬们每天仍然肥肠ok,睡得早的大概十一点多就能睡了,晚的话,凌晨三点你去班群里吼一声还能有人冒泡。

科比见过凌晨四点半的洛杉矶,我们见过凌晨四点半的北京。

老师真的很心疼我们,他们很多每天也是十二点一点睡,他们真的很好。作业这件事情我不能怪老师,他们留的作业真的不算特别多,而且精炼、必要,但是加在一起..emm一点见

连老师都开始安慰我们,一定要坚持住一定要熬过去,高一真的会很辛苦,选完科考完结业考,到高二就好了。老师说看每天上课那么多犯困的就知道我们每天学到几点了(真的不是我们班太差,我敢保证我们班保守估计有十个清北的,我打包票)

还有抑郁

越来越多的人开始有抑郁情绪了

我学到绝望当时说了一句:我想跳下去。把我妈吓坏了,真的好爱我妈,她巨可爱,我俩老聊天,一有什么事儿我也跟她说

我是真的想跳下去

我真的很累

有人可能觉得我真的好轻松

可我快撑不住了

泪流满面

不知道什么时候就撑不住了

但是最近在跑步锻炼

像是一种自救

我真的还不想死

我闺蜜那么活泼的小姑娘经常会没来由的大哭一场,她说就是从心里面涌出来的悲伤和痛苦,具体就不说了,我好希望她能快点好起来。

这听起来像极了我和我闺蜜都是那种悲观的人,但不是啊,我俩明明外向又开朗,沙雕又活泼,是班委,人缘蛮好,喜欢聊天

为什么会这样呢

明明我前几天已经好多了

但是今天

情绪又爆发了

不知道为什么

我又哭得好厉害

我有一阵真的把自己都吓坏了

当时我好像不敢和别人说话

不出三句话

眼泪就涌出来

我抗拒社交

我害怕上学

连去学校的那段路上我都无比抗拒

很病态

我能从去找心理老师是预约单上的人数,考了中考状元年级前十和我玩得特别好的朋友身上感受到她的痛苦和煎熬,能从大家骂人的次数日渐增长中看出来

病态

我无力抗拒

但我不愿意放弃

所以我痛苦

我真的很痛苦

甚至失眠

然后白天上课睡觉

对不起对不起真的对不起

可我抑制不住

我想好好生活

我不懂为什么我们这么累

我们十五岁

最年轻的时候

最应该恣意的时候

却一个个一身病

为996做准备?(笑

我比996累多了

人为什么还活着

我为什么不是富二代?(我只是想有钱,与我的父母无关,他们是我最爱的人)

有钱就是可以为所欲为

我其实很想学的

要是有钱,就不用为生计奔波,我可以学好多我喜欢的东西,什么马术木工画画儿跳舞扬琴,我还可以买我喜欢的东西,我也是小女孩啊,我也喜欢小裙子小东西各种收藏爱好,但是我不行,这不是我能负担得起的东西,如果有钱我还能去看看世界,看看它是什么样的。

可我至今记得

“你这根本就是不会!”

“你这样不行的啊,明天下午找我一趟”

“你到底听没听啊”

“不行,你这个学得太差了”

我永远记得我总在天黑以后去教二和实验楼之间的那片林子哭到崩溃的日子,入冬了,天很黑,我之前好怕黑的,可是现在不怕了,那里一点都不黑啊

哭上一个小时,来不及吃晚饭,把眼泪的痕迹擦干,等眼圈不再红了,再进班

“嗨,就是刚才去问化学题,被批了一顿,没事儿 走走走 上自习了”

在崩溃的边缘试探

但是所有老师都很好,他们只是着急,他们人很好教的特别棒,也经常鼓励和支持我们,学校也很好!

对,我是北京考生,那个人人鄙视传说中四百分上清华的北京。

我的父母是北京本地人,但是像我这样的很少,成绩好的同学大多是父母特别优秀拿到了北京户口的那种,尤其教育强区海淀,北京的清北率都是那儿贡献的,我小表弟在那儿,六岁一千五的英语单词量在美国够了在海淀不够,还别说,挺形象。所以留在北京的考生他们的眼界真的广,我羡慕。我在一个教育很一般的区,我们区只有我们学校每年有考上清北的,大家家里都挺不错。我承认我的前期努力比他们少太多了,我从小跳皮筋儿跳房子玩泥巴摘枣儿上树都干过,他们精英教育,我确实在小时候努力的不够,所以现在痛苦,如果有人看到这个了麻烦你一定不要重蹈我的覆辙!(好好学习从娃娃抓起,除非你有天赋,这样的的确有

痛苦归痛苦

作业还是要写的

我相信我能熬过去并且熬过去就好了

我相信大家都能熬过去并且熬过去就好了


作为高中生,你们一般睡几个小时?


最近想了很多,虽然知乎把我的回答折叠了,我很委屈,但是仍然想把自己的一些感受分享给大家,这些话可能有些跑题,不过万一大家看见了呢(笑

答主决定选生、史、政,偏文,终于要和奋斗了无数个日日夜夜的物化say goodbye了,居然..有些舍不得,像是那种自己拼了命的努力却仍没看到结果最后选择了放弃的不甘心吧,但是仍然感谢那无数个黑夜里在教二和实验楼之间痛哭流涕的日子,感谢一句句戳人心口的话,感谢对我冷嘲热讽的人,感谢生活,让我成长。

如果没有这几个月,怕是我仍是那个心怀梦想的少年人吧。

不过没有梦想,其实也很好。因为,我想明白了我想要的到底是什么,我走出了笼罩我生活的阴霾。希望我的看法和见解,能让和我有这相似经历的人振作起来。

压力很大,但我永远不会再次忘记生活的。生活真的很美好,记下来每天的一点点小事,那一点点感动带来的光,足以成为生活的意义:晚上没吃饭,澜澜给我带了包子,她还拿热水给我热了一下,呜呜呜太感动了这是什么神仙友情;每天晚上挑灯夜战,和室友躲避宿管老师的蹑手蹑脚;周四的作业巨无敌多但还是要和闺蜜区去学校外边儿吃顿好的安慰自己;插科打诨,嬉笑打闹,日子其实很充实。

如果想学什么东西,一定一定让自己现在立刻马上就去做,生活会越来越忙碌的,当然要珍惜当下才能不让自己后悔~

慢慢的,我发现自己想要的不是什么一夜暴富变瘦变美。虽然我只有十五岁,但我不会去做什么当科学家、企业家之类的梦了,不现实,也不理智。有些人二十多岁了还满口我要挣大钱我要怎么怎么样,让人觉得幼稚。国家让你上个什么985 211,也就是提高人口素质的目的,不是为了让你跨越阶级走向什么成功的。我们不过是芸芸众生,平凡人之中的平凡人,成功学的故事只能是故事,钱没有那么好赚,所以现在,能安安稳稳平平淡淡过完这一辈子,能抽出个闲钱去看看世界,读读书,买点儿自己喜欢的东西,便是我最大的追求了。不过,我希望自己能永远嫉恶如仇,能永远保持清醒,能给公益捐些钱,能明白人间疾苦黑暗,也能一直积极向上。

当然,我也永远热爱生活。我用一个月的时间,终于熬了出来,我希望大家也都能一起度过这个难关!!当我思考过死亡的时候,我发现我就是个贪生怕死的人,我还想想把卧室的墙画了,想学学木工,想谈恋爱摆脱母胎solo,想像其他小姑娘一样买小裙子……

哪有什么人间不值得

哪有那么多值得丧的东西呢

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