01
地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了。”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座。
02
友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚、一直滚，从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个青蛙似的直叫：“瓜！瓜！瓜！”
03
朋友去瑜伽馆上课，跟教练闲聊，问她：“你最喜欢哪种客人？买私教的还是上大课的？”
她说：“最喜欢你这种办完卡再也不来的”
04
紧急通知，洗面奶千万不要抹到发际线上，否则发际线会以为这里是脸，然后自觉退让，长此以往，不堪设想！
05
高考前，我们高三生在丢书，这么热闹的事情我当然不能错过。等到大家都嗨完走了，独留我一人木然地站在原地，盯着一地的纸，搜寻准考证的身影。
06
刚从超市买完东西出来，有个两岁左右的小男孩不小心踩了我脚，马上奶声奶气地跟我说对不起。我看他挺乖的，就给了他几颗糖，他接过糖看了我一眼，迟疑了下又踩了我一脚。
07
在学生眼里，预习=不用做，复习=没有作业，同桌互改=全对，明天不用交=今天不用写，小组讨论=小组聊天，小组作业=小组长作业。
08
检查视力，为了过关，我提前用一个晚上把前几行都背了下来。结果第二天一测，我发现我看不清医生指的是哪个…
09
寝室在6楼，我爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，说“看你门没关，我帮你关了……”
10
医生说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”
护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干吗？”
医生说：“等下要结账，我怕他受不了！”
11
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。我满怀欣喜地打开一看：日历。
12
我永远也看不懂汽水广告，差不多都是来个明星喝上一口，“哇”的一下子就出现一群人开始唱歌跳舞，度数不低的样子。
13
“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
14
一起练车的有个医生，我随口说：我吃荔枝一天一斤。
医生：“你知道荔枝病吗？(胰岛素惯性导致低血糖)
我：“怎么控制呢？”
医生：“分我一半。”
15
我一个朋友每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD（退订）。
16
今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了句：“往帅了剪！”
这时旁边在烫头的大妈深深地看了我一眼，说道：“小伙子，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
17
在食堂吃午餐，一人一个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过同学的餐桌，问她：“要鸡腿不？”她瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走了她盘子里面的鸡腿，转身走了，留下她在风中凌乱。
18
我连一个视频会员都买不起，你放那么长时间广告有用？广告里的车子房子，你觉得我买得起？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起！
19
一小姐姐近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
20
我们几个舍友一起去买鞋子，逛了几家店后终于看上一双，想让老板再降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话噌地站起来说：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
21
周五蹭朋友的顺风车回家，路栏上车子抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。我连忙也下车，问她：“什么问题？”
她看了我一眼说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的。”
22
位久未见面的朋友打电话，问他：“最近在忙什么？”
他说：“我正在受到外部环境持续限制的情况下，从事陶瓷、玻璃、铝和不锈钢的热水处理。”
这回答简直让我难以想象，于是我继续追问。他只好换了个通俗易懂的说法：“我在我妈的监督下用热水洗碗。”
23
厨房的砂锅一直在“咕嘟咕嘟”，冒出奇异的香气。突然女儿搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个勺子，满心期待。我真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
24
朋友问我：“你手机都卡成这 样了，为何不清理内存呢？”
我答：“省钱。”他听后一脸迷茫。
今天聚餐，大家抢着埋单，直到结完账，我的微信都没打开。
25
在路边看到个水果摊，我就说：老板我经常来买的，给我便宜点吧。
老板看着我说：我今天第一天摆摊。
26
与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，问道：这么大的雨，我们还去吗？
回道：风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦。
于是又躺下了。
27
我一个同事，趁总监不在办公室时抱怨：加班，又不给加班费…”然后听到了总监在走廊的说话声(我们办公室不隔音，当时总监肯定听到了)。同事面不改色，连抱怨的语气都没改，继续说：“总监这样实在太辛苦了，为了公司这么拼，人都消瘦了我太敬佩她了，我们都该向她学习。”
28
一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅，点了桌丰盛的饭菜，开心地享用了一个小时。拿到账单后，他叫来餐厅领班。“啊，我的朋友，”他说，“这顿饭真是太美味啦！也许您不记得了，大约一年前，我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账，您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”
“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”
“哦，别放在心上，”绅士打断了他的话，“过去的就让它过去，不过，这次恐怕又得劳驾您了。”
29
一位妇女到一家帽子店买帽子。她很挑剔，用了很长时间才选好一顶。已经忍耐到极限的售货员怕她再改变主意，便恭维道：“夫人，您戴上这顶帽子看上去起码年轻十岁！”
这位女士马上摘下那顶帽子说：“我不想要一顶摘下来便使我立刻显得老十岁的帽子。再多拿一些帽子给我看看！”
承蒙大家喜爱，我来更新啦～
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据说同桌两人的学习堕落分四个阶段
①
“你做作业了吗？“做了。”
“我们对对吧。”“好啊！”
②
“做作业了吗？”“做了。”
“借我抄抄。”“给你。”
③
“做作业没？”“没。”
“我也没做。”“够意思，要死一块死。”
④
“你做作业了吗？”“什么作业？”
“我也不知道。”
31
地理老师没收了我的《鬼吹灯》。第二天来了以后，他顶个黑眼圈问我：晚上你看那个真不会害怕吗？
32
睡觉前问我儿子：你今天洗澡了吗？他说洗了。
我又问他：那我去浴室看你的毛巾怎么是干的？
他说：你是不是我亲妈？宁愿相信一条没有血缘关系的毛巾，都不相信你有血缘关系的亲生儿子！
33
同事刚拿到驾照就买了车，车开得不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，他说：“你看我开车起步这么费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步给我关上车门。”天哪，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊。
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有一次考试写英语看图作文，图中画了一个水龙头没关紧向下滴水，正下方有一个小猪形状的存钱罐。大部分同学的立意都是节约用水。结果考完试我前面的同学苦着脸说作文好难啊。我惊讶地问她写的什么主题，她回答：“注水猪肉。”
35
很多朋友问我如何选购车辆，说实话，我并不太擅长。因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。当然，这倒不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！
36
正值夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”
我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”
老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”
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陪我爸去超市买东西，我们走到卖洗发水的区域。一个长相甜美的女推销员一把拉住我爸，极力推销她的产品：“大叔，这款洗发水采用深海黑珍珠，不但去头屑，而且洗护二合一，您买瓶吧。我爸听后，默默地摘掉帽子露出他的光头。那妹子一愣，连忙又扯住我：“大哥，您的头发看起来很好啊!乌黑发亮，要继续保养哦，买一瓶试试吧。”我听罢，默默地摘掉假发。
38
女儿读初二，地理成绩一直很差，母亲不解地问：“你们地理老师水平高吗？”
女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
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老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。
老师：好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
40
一位同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了，不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓保证以后不从事机械行业工作，然后给他一个及格。
41
同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
42
晚上和朋友散步，他突然悠悠地说了句:“感觉现在四季都变慢了。”我虎躯一震，一工科男居然能说出这么诗意的话。过会儿他又说“是该换个5G了。”
43
刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半—五个打我，五个打他。
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据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，举一道听力题为例。男：“哟，你的牙齿好白啊。”
女：“那是假牙。”
男：“真的假的？”
女：“真的。”
请问这是真牙还是假牙？
45
初三时，班主任把办公地点换到教室里。有一节化学课，老师问：“钠是什么？”大家默不作声。
老师又很大声地说：“钠！是什么啊？”
就在这时，班主任在后面默默地唱了出来：“那是一条神奇的天路。”
沉默两秒后全班爆笑，我只记得当时化学老师的脸都绿了。
46
新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”
那人：“是啊，讨厌化学！”
同学：“你也讨厌化学啊？”
他答：“对呀，工资太少不想教了。”
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我爸给家里新来的三只小狗起名叫作“曦曦”“黑黑”“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑…”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。
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