有哪些个能让女朋友面膜掉下来的笑话?

01

地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了。”

闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候,几个人站起来给我让座。

02

友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则它就会在车厢里一直滚、一直滚,从车头滚到车尾。这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个青蛙似的直叫:“瓜!瓜!瓜!”

03

朋友去瑜伽馆上课,跟教练闲聊,问她:“你最喜欢哪种客人?买私教的还是上大课的?”

她说:“最喜欢你这种办完卡再也不来的”

04

紧急通知,洗面奶千万不要抹到发际线上,否则发际线会以为这里是脸,然后自觉退让,长此以往,不堪设想!

05

高考前,我们高三生在丢书,这么热闹的事情我当然不能错过。等到大家都嗨完走了,独留我一人木然地站在原地,盯着一地的纸,搜寻准考证的身影。

06

刚从超市买完东西出来,有个两岁左右的小男孩不小心踩了我脚,马上奶声奶气地跟我说对不起。我看他挺乖的,就给了他几颗糖,他接过糖看了我一眼,迟疑了下又踩了我一脚。

07

在学生眼里,预习=不用做,复习=没有作业,同桌互改=全对,明天不用交=今天不用写,小组讨论=小组聊天,小组作业=小组长作业。

08

检查视力,为了过关,我提前用一个晚上把前几行都背了下来。结果第二天一测,我发现我看不清医生指的是哪个…

09

寝室在6楼,我爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,说“看你门没关,我帮你关了……”

10

医生说:“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”

护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂干吗?”

医生说:“等下要结账,我怕他受不了!”

11

收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你用一年的了。我满怀欣喜地打开一看:日历。

12

我永远也看不懂汽水广告,差不多都是来个明星喝上一口,“哇”的一下子就出现一群人开始唱歌跳舞,度数不低的样子。

13

“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”

“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

14

一起练车的有个医生,我随口说:我吃荔枝一天一斤。

医生:“你知道荔枝病吗?(胰岛素惯性导致低血糖)

我:“怎么控制呢?”

医生:“分我一半。”

15

我一个朋友每天坚持给女神发情话表白,终于等到了她的回复:TD(退订)。

16

今天去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒地来了句:“往帅了剪!”

这时旁边在烫头的大妈深深地看了我一眼,说道:“小伙子,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”

17

在食堂吃午餐,一人一个鸡腿,我打完饭,端着午餐经过同学的餐桌,问她:“要鸡腿不?”她瞟了我一眼:“不要!”于是,我夹走了她盘子里面的鸡腿,转身走了,留下她在风中凌乱。

18

我连一个视频会员都买不起,你放那么长时间广告有用?广告里的车子房子,你觉得我买得起?广告就应该放给那些开了会员的人看,他们买得起!

19

一小姐姐近来沉迷练毛笔字,我问她:“成果如何,可有进步?”

她答道:“字没啥改变,但化起妆来,手腕悬空稳多了!”

20

我们几个舍友一起去买鞋子,逛了几家店后终于看上一双,想让老板再降点价,就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”

老板听完这话噌地站起来说:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

21

周五蹭朋友的顺风车回家,路栏上车子抛锚了,她立马下车,打开车前盖检查。我连忙也下车,问她:“什么问题?”

她看了我一眼说:“我哪知道,我看别的司机抛锚了都是这样做的。”

22

位久未见面的朋友打电话,问他:“最近在忙什么?”

他说:“我正在受到外部环境持续限制的情况下,从事陶瓷、玻璃、铝和不锈钢的热水处理。”

这回答简直让我难以想象,于是我继续追问。他只好换了个通俗易懂的说法:“我在我妈的监督下用热水洗碗。”

23

厨房的砂锅一直在“咕嘟咕嘟”,冒出奇异的香气。突然女儿搬出小凳子,乖乖地坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个勺子,满心期待。我真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。

24

朋友问我:“你手机都卡成这 样了,为何不清理内存呢?”

我答:“省钱。”他听后一脸迷茫。

今天聚餐,大家抢着埋单,直到结完账,我的微信都没打开。

25

在路边看到个水果摊,我就说:老板我经常来买的,给我便宜点吧。

老板看着我说:我今天第一天摆摊。

26

与室友约定周六早上去图书馆看书,没想到下雨了。室友躺在床上,望了望窗外,问道:这么大的雨,我们还去吗?

回道:风雨中,这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。

室友被触动了:对,我们还有梦。

于是又躺下了。

27

我一个同事,趁总监不在办公室时抱怨:加班,又不给加班费…”然后听到了总监在走廊的说话声(我们办公室不隔音,当时总监肯定听到了)。同事面不改色,连抱怨的语气都没改,继续说:“总监这样实在太辛苦了,为了公司这么拼,人都消瘦了我太敬佩她了,我们都该向她学习。”

28

一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅,点了桌丰盛的饭菜,开心地享用了一个小时。拿到账单后,他叫来餐厅领班。“啊,我的朋友,”他说,“这顿饭真是太美味啦!也许您不记得了,大约一年前,我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账,您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”

“真的很抱歉,先生,”领班说“可您知道……”

“哦,别放在心上,”绅士打断了他的话,“过去的就让它过去,不过,这次恐怕又得劳驾您了。”

29

一位妇女到一家帽子店买帽子。她很挑剔,用了很长时间才选好一顶。已经忍耐到极限的售货员怕她再改变主意,便恭维道:“夫人,您戴上这顶帽子看上去起码年轻十岁!”

这位女士马上摘下那顶帽子说:“我不想要一顶摘下来便使我立刻显得老十岁的帽子。再多拿一些帽子给我看看!”

承蒙大家喜爱,我来更新啦~

30

据说同桌两人的学习堕落分四个阶段

“你做作业了吗?“做了。”

“我们对对吧。”“好啊!”

“做作业了吗?”“做了。”

“借我抄抄。”“给你。”

“做作业没?”“没。”

“我也没做。”“够意思,要死一块死。”

“你做作业了吗?”“什么作业?”

“我也不知道。”

31

地理老师没收了我的《鬼吹灯》。第二天来了以后,他顶个黑眼圈问我:晚上你看那个真不会害怕吗?

32

睡觉前问我儿子:你今天洗澡了吗?他说洗了。

我又问他:那我去浴室看你的毛巾怎么是干的?

他说:你是不是我亲妈?宁愿相信一条没有血缘关系的毛巾,都不相信你有血缘关系的亲生儿子!

33

同事刚拿到驾照就买了车,车开得不是很熟练。今天下班非要捎我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了。路上开得还算平稳,快到我家附近的时候,他说:“你看我开车起步这么费劲,一会儿到你家门口我就不停车了,我开慢点你跳下去,然后再快跑两步给我关上车门。”天哪,这哪是搭顺风车,整个是在训练特种兵啊。

34

有一次考试写英语看图作文,图中画了一个水龙头没关紧向下滴水,正下方有一个小猪形状的存钱罐。大部分同学的立意都是节约用水。结果考完试我前面的同学苦着脸说作文好难啊。我惊讶地问她写的什么主题,她回答:“注水猪肉。”

35

很多朋友问我如何选购车辆,说实话,我并不太擅长。因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能很深入地了解每辆车的实际性能。当然,这倒不是因为我有钱任性,因为共享单车就是这样规定的!

36

正值夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”

我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”

老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”

37

陪我爸去超市买东西,我们走到卖洗发水的区域。一个长相甜美的女推销员一把拉住我爸,极力推销她的产品:“大叔,这款洗发水采用深海黑珍珠,不但去头屑,而且洗护二合一,您买瓶吧。我爸听后,默默地摘掉帽子露出他的光头。那妹子一愣,连忙又扯住我:“大哥,您的头发看起来很好啊!乌黑发亮,要继续保养哦,买一瓶试试吧。”我听罢,默默地摘掉假发。

38

女儿读初二,地理成绩一直很差,母亲不解地问:“你们地理老师水平高吗?”

女儿回答道:“不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。”

39

老师:今天咱们班里发生了盗窃事件,经我调查,丢东西的时间就在早上八点之前,现在请八点之前到班里的同学举下手。

老师:好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

40

一位同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了,不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓保证以后不从事机械行业工作,然后给他一个及格。

41

同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”

我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱,你这位同学是大学的还是中学的?”

同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车!”

42

晚上和朋友散步,他突然悠悠地说了句:“感觉现在四季都变慢了。”我虎躯一震,一工科男居然能说出这么诗意的话。过会儿他又说“是该换个5G了。”

43

刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半—五个打我,五个打他。

44

据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,举一道听力题为例。男:“哟,你的牙齿好白啊。”

女:“那是假牙。”

男:“真的假的?”

女:“真的。”

请问这是真牙还是假牙?

45

初三时,班主任把办公地点换到教室里。有一节化学课,老师问:“钠是什么?”大家默不作声。

老师又很大声地说:“钠!是什么啊?”

就在这时,班主任在后面默默地唱了出来:“那是一条神奇的天路。”

沉默两秒后全班爆笑,我只记得当时化学老师的脸都绿了。

46

新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:“哥们,也出来玩啊?”

那人:“是啊,讨厌化学!”

同学:“你也讨厌化学啊?”

他答:“对呀,工资太少不想教了。”

47

我爸给家里新来的三只小狗起名叫作“曦曦”“黑黑”“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑…”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。

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