怎样才是情商高的表现?

如果只是屈己从人的隐忍,情商对你来说就没有任何意义。

事实上,高情商的人最擅长表达自己的情绪和诉求,在与人交往中,他们总能找到平等交流的方法,既不伤害对方,也不委屈自己。

除了待人接物之外,情商最重要的体现是说话。而高情商人士的说话技巧,其实并不复杂,总体原则是「理解他人」和「理解自己」。

因为理解他人,所以不会固执于自我视角,有足够的思想弹性,既能够充分理性地跟人沟通,也能够照顾到别人的情绪。

因为理解自己,所以能够平等待人,在跟人交流的时候懂分寸知进退,既不会咄咄逼人,也不会失去自己的立场。在这一章里,我们一起以「理解」为关键词,体会温润如玉、刚柔相济的说话之道。

只有让别人感觉到被理解,沟通才能高效进行。这就要求你的思想具有弹性,能够随时调整,不臆测、不僵化、不固执、不以自我为中心。

有时候,我们会想当然地以为已经懂得对方的意思,而即使我们的猜测是对的,也会让对方感到不被重视。

有时候,我们会在无意中曲解对方的意图,而这只是因为,我们害怕「表示理解」会被当成「表示赞同」。

有时候,对方需要的是情绪回应,而我们只从字面上理解对方,给出冷冰冰的答案。

这三类常见误区,根源都是「缺乏弹性」。

一、深度沟通的诀窍:不要预设对方的意图

如果你只听到了自己想听的,

那就等于你没在听。

可能遇到的问题

跟人聊天的时候,经常发生鸡同鸭讲,跟对方聊不下去或是聊不深入的情况。该怎样沟通,才能好好说话不吵架呢?

常见的做法:预先揣测对方的目的。

更好的做法:避免预设对方的意图。

为什么要这样说

跟别人沟通的时候,最麻烦的一件事,就是我们的脑子动得比嘴快,常常会急着想要知道对方说这些话的意图是什么。也就是说,当别人的话还没说完,有时才说了开头,你的脑子就已经等得不耐烦了,于是你就预先揣测对方说的这些话,目的是什么,并且根据你的揣测进行回应。

这种情况有点像我们在网上看剧,有时候会嫌剧情进展太慢,于是忍不住拖动进度条或者按快进,看看后面的剧情会怎么发展。但在真实生活中,我们没办法拖动进度条,也不能按快进。

所以,我们只好在内心深处偷偷地「快进」,也就是在人家话才说到一半的时候,你就以为自己掌握了足够的信息,帮对方得出「你就是这个意思」的结论。

比如,对方找你诉苦,很可能只是想倾诉,可是你会觉得:「你说这些话就是为了要抱怨!」然后就聊不下去了。又比如,同事只是说了几句你在工作上的问题,你马上在心里总结:「他就是想要让我背锅!」火气一下子就上来了。

这种行为,就叫「预设对方的意图」——在真正的沟通还没产生的时候,大脑就已经迫不及待想要理解这一切,想要为这段对话定调了。

正因为如此,生活中有很多沟通都是表面的,并没有真的有效交流。有时候,你看到一个人在跟别人叽叽呱呱、你来我往地聊天,但事实上,他从头到尾可能就只是在跟他心中所预设的、所假想的那个对象在说话。可是你要知道,如果你只听到自己想听的,那你就根本没在听。

举个例子,很多父母在跟小孩对话的时候,就常常会预设对方意图。比如,小孩回家跟爸妈抱怨,觉得数学好无聊,真的不想去上课。通常这些话没说两句,就会被父母打断说:「你就是想偷懒!你不认真念书,成绩怎么会好?考不上大学怎么找工作?」

爸妈之所以会有这种反应,其实就是因为他们「反应太快」。只听到小孩说一句「我觉得数学好无聊,真的很不想念……」大脑就预先做了判断——「你说这些话,不就是为了要给成绩不好找借口吗?」

而一旦父母预先设定了小孩的意图,那他们就会觉得「你后面的话我都不用听了,反正都是一堆借口」。这也是为什么父母只听到孩子抱怨上课,就会立刻做出「你就是想偷懒」的回应。

可是,当小孩表示他觉得数学好无聊的时候,他的意图可能是想跟老妈分享一下自己的兴趣在哪里,也可能是想问问,到底为什么要学数学;当然,还可能只是感叹一下而已,觉得自己无论如何对数学都提不起兴趣,实在很无奈……

所以,小孩说这段话的动机其实有很多种可能。甚至还有一种可能,就是他在说的时候根本就还没有什么明确的动机,他只是随口说一句,这句话后面的内容是什么还不一定。

可是就像我们说的,人在对话时最麻烦的一件事,就是我们的脑子动得比嘴快。所以才说了一半,爸妈的大脑就不耐烦了。而当父母觉得小孩接下来无论说什么,都只是为了要帮成绩不好找借口的时候,他们亲子之间就很难有真正的沟通可言。

这也就是为什么很多人在沟通时,会经常讲这样一句话:「你等一下,我不是这个意思……你没有弄懂我的意思……」人与人之间,真正的沟通其实是很少见的。我们都是一边听对方说,一边在预想:你就是这个意思!

所以,从某种意义上来说,我们大部分的对话,都是在跟自己的想象对话。而那个正在跟我们说话的人,他其实只是个道具,负责「扮演」某个正在指责我们的角色、正在推卸责任的角色、正在提出要求的角色、正在炫耀他自己的角色……但是,这很有可能并不是对方真实的样子。

总之,我们的大脑对理解的需求大于对沟通的需求。我们很容易臆想出对方的意图,但却很少真的在意对方的意图,这是一件很可惜的事。无论对说的人而言,还是听的人而言,这都证明了我们每个人,都比自己想象中的更孤独。

小总结

什么是情商高?很多人认为沟通时应该「对事不对人」,但事实上,「对人不对事」才有可能做到深度交流。

对事不对人的时候,我们会一直在想:「你现在跟我讲这个,是什么意思?」这时候,「你」不重要,「什么意思」才重要。我们会一边听一边想:「你是不是要告诉我这个……你是不是希望我如何如何……」这时,我们是在跟自己的想象对话。

而对人不对事是指,比起「事」,我们更在乎「人」。不预设你的任何意图,而是关注于跟你的沟通,通过交流一步步了解你在想什么、你有什么样的需求、此刻有怎样的感受。

二、我理解了不等于我同意了

你越争执,

对方的意见就会在冲突中变得越极端,

而且越坚定。

可能遇到的问题

亲密的人之间,讲起话来多半都口无遮拦,特别容易脱口而出一些难听的、刻薄的话,让我很难受。这种时候,我要怎么跟他沟通呢?

常见的做法:表示反对,进行反驳。

更好的做法:表示「我不同意,但我能理解」。

为什么要这样说

当双方意见不一,或是一方说了很难听的话,如果你坚持要分对错,那么你越争执,对方的意见在冲突中就会变得越极端,而且越来越坚定。双方的差距越拉越大,冲突自然就越来越激烈。

而有一种沟通方式,既不需要你委曲求全,又可以防止争执越演越烈,那就是跟对方表示理解,但是要强调「我理解了不等于我同意了」。

表示不同意很容易,但是表示理解又不同意则需要技巧,具体有两个步骤:(1)善意解读对方的话,问他:「我确认一下,你是这个意思吧?」(2)假设一个恶意的解读,再问对方:「你应该不是这样想的吧?」

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