你们都曾经用过什么办法挽回前男友/前女友?

这只是一篇公益的免费挽回爱情课程,我可以自信的说吊打全网各机构收费的挽回课(目前已经更新了3万5千字!全部是干货!总共分6个大章节,17节小课,不断丰富更新中ing….

拒绝挽回的鸡汤和隔靴搔痒,说了和没说一样的不要,要说就说透彻。

有点长,但绝对是篇挽回的干货,不多看几遍都是你的损失,如果你连读完的耐心都没有,那就别奢望去挽回了,因为挽回的第一要素就是耐心,有耐心的人挽回成功可能性往往更大。

(提示:如果你现在没时间看,建议「点赞」+「收藏」,之后慢慢看,以防止之后找不到~)

我从11年qq群开始做咨询,13年豆瓣小组进行咨询指导,到现在近10年。

可能我并不聪明,资质也一般,只是一个普通985的本科生,但这份常年积累的大量的案例和咨询经验相信还是会有一些总结的,不是随便看了几篇别人的文章就指导大家的。

首先,要记住:挽回是一个容不得犯错的任务—— 这也是我为什么不随便给别人建议的原因,因为我的一个草率的建议,如果不正确,求助者听了去做,很可能是害了他。

一个错误后面可能你需要很久才能弥补过来,或者干脆就此搞砸。大家一定要谨慎对待每一次行动,找真正懂的人去咨询,不然可能适得其反.

药可以乱吃,建议不能随便听,大家看看下面的情况,对方一直不回消息,一些机构还让不断发消息送东西,这个普通人也应该能看出来不妥当吧。

然后直接简单说过程(上干货):

下面,和刻哥开始挽回之旅,内容有点多,你做好耐心的准备了么?


第一章:调整心态,心态是挽回的重中之中,没有一个好的心态你肯定会不断犯错。

—— 01. 别绝望~ 没事儿~没死就有机会!

我的咨询中发现很多人其实没在挽回开始之前,已经失败了!

是的,因为绝望的太早了,就好像两个敌军交战没上战场,已经害怕了、恐惧了、灰心了,觉得肯定完蛋了,赢不了,大家说这样的心态上做什么事情能成功呢?还没真正开始挽回,你已经绝望了,已经气馁了,其实还没开始你已经认输投降了。

所以,请别绝望太早:——

一个求助者真实的问答:

刻哥,第一次关注。想先咨询一下刻哥挽回的问题,男生什么样的表现,能证明自己还有挽回的余地呢。作死分的手… 一个月了。

类似的问题,遇见过好多次,朋友们常常咨询我,或者在决定找我咨询之前,都喜欢问一些类似的问题:

我和他还有没有可能?
挽回的几率有多少?
是不是我该放弃了?

其实,熟悉我的人都知道,我有一个看似很偏执的理念,那就是「只要他还活着,你自己还喜欢他,就有机会复合」

很多朋友可能会觉得,刻哥这样说是不是在安慰大家?

熟悉我的,或者找我咨询过的朋友大部分应该都知道,我其实基本很少会安慰人,甚至和大家分析问题时有时候为了能让求助者接受现实显得都会过于刻薄,甚至有时候会伤害到大家的一些自尊。

因为如果你是为了成长和挽回,就必须准备好接受阵痛,我也必须和你说我看见的和认为的事实

所以,刻哥绝不是一个会出于安慰大家,而说假话的人,当我说出「只要他还活着,你自己还喜欢他,就有机会复合」的时候,我不是随便说说,而是认真的,经过我无数大量案例为辅证,和自己反复推敲的理论而得出的。

因为大量的事实告诉我们,在你感觉到没有机会的时候,其实后面都还有大量的机会;当你准备放弃的时候,后面都很可能发生转机而复合

他还没死,就在这个地球上,甚至很多人的情况是对方都没结婚呢,怕什么绝望呢?

甚至他结婚了,只要你愿意并且不介意,如果刨除道德的考虑,你都有机会让他为了你而离婚(当前社会的婚姻稳定度其实很差)。

针对这位求助者的问题,男生什么表现证明你还有挽回的机会,我要说的是其实他现在什么表现都根本不重要,因为那些后面男生主动跪舔求复合的例子也是一样,男生在分手以及分手之后的一段时间内都表现过绝情、狠心的不得了

如果一定要我给你一个我认为的答案,那就是,分手后他还活着,就证明你一定还有机会


—— 02. 挽回先不要逼着自己放弃

挽回中,除了极个别遇见渣男的情况,我确实很少劝人放弃,因为:

第一、作为一名合格的心理咨询师,起码的一个原则和职业准则就是你不能替代求助者做决定,特别是放弃一段感情,这就好像医生让一位病人放弃治疗一样残忍和无情,试想一个重病患者如果听见医生让他放弃治疗,他是什么感受呢?

第二、不仅仅是咨询师,其实任何人都没有权利去让一个人放弃一个他真正喜欢的人,因为你不是他,这个世界真的也没有完全的感同身受,因为劝你放弃的人并不了解你对自己喜欢的人的那份爱的程度,也不清楚你们经历过的点点滴滴。

第三、劝人放弃是无效的,甚至你劝你自己放弃都是无效的。

这一点很重要,也是我今天着重想讲的,我需要大家知道我们为什么没法靠意志去忘记一个人,为什么努力了很久也没有真的走出来。

我希望你更清楚自己的情绪的由来,做情绪的主导者。

下面按照我的要求去做,很简单的一个要求:别去想一只白色的毛茸茸的小熊。

怎么样?你想了么?真的做到没想么?

我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。那么,我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢?原因就是我们在试图压制它,当我们试图压制一个想法的时候,我们就得监视它,而在这个监视过程中,我们不想想的东西却又反复会被我们想起

结果就是不断你没有真的做到不去想它,相反,每一次的压制都是一次强化的过程,你会更加的对它印象深刻更多的想起

所以,和刻哥一起读到这里,我想你应该已经找到了一些问题的答案:你为什么没法强迫自己去放下一个人。

因为当你努力的强迫自己去放下一个人和一段感情的时候,你就会想强迫自己不去想一只白熊一样,你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽回的想法会导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。

强迫自己去放下和忘记,只可能带给你两个结果:

1、 暂时压制,就好像白熊实验一样,后面只会更多的反复。

有过强迫自己放下的人都有过类似的经历,哪怕你这一段多么努力的忘记,即使暂时取得一些效果,但后面都会再次更严重的反复。或者,由意识转为潜意识,这件事慢慢的隐藏在你的内心,变成了一根刺,就好像很多疾病由急性慢慢转为慢性,并不是一个好事情,比如会影响你之后的感情生活和择偶观,很多被失恋折磨的人之后再次面对爱情时候都出现过一些心理问题,就是这个原因造成的。

2、 因为强迫放下,行动不积极,不以目标为导向,错过机会。

那些反复强迫自己放下,往往会花费大量的精力和时间去和自我做斗争,每天一部分时间用在回忆,一部分时间用来劝慰自己放下,每天都在纠结,现实的行动力减弱,导致可能机会来临,也没法把握。

所以,很幸运的你读到了刻哥的这篇文章,如果你此刻或者你身边的朋友正在饱受情感的困扰,千万别劝自己和人家放弃,那是外行人的行为,只有不懂得人性的人和半吊子咨询师才会劝求放下,因为这样只会加深自己或者求助者的痛苦。同时,如果有人劝你放弃,那么告诉自己,他根本不懂人性,听听就好了。

如果此刻的你的感情不那么顺利,比如被喜欢的人拒绝了,比如被爱的人分手了,或者婚姻出现了危机,我建议都别急着逼自己放下,别那么着急,因为强迫自己压抑内心的想法只会让事情和你都更糟糕

试着告诉自己,再糟糕还能坏到哪里去呢?对方也没死掉,不如努力再试试。

感情遇见问题,不应该是逼着自己放弃,而是要遵从你的内心。

有的时候,不放下恰恰是你真正可以放下的开始。


—— 03. 挽回不要过度自责,不是你的错!

想去挽回前任的人,在挽回前任的过程中都容易有一个心理状态:自责。

他和你分手了,可被他分手后的你,是不是很难做到恨他,相反,你可能会开始不断的自责、遗憾、恨自己没有珍惜好他,恨自己过去对他不够好,明明是他抛弃了你,而你却感觉对他充满了亏欠,觉得都是是自己的原因和问题才搞砸了这段感情?

从我对挽回前任的研究和经验上来看,多数想要挽回前任和复合的人的思维模式都是内归因模式的(归因理论在下面会讲解),就是面对被分手,更容易觉得分手是自己的错误和问题:“我没做好,所以才导致分手的”。而那些外归因思维模式的人,往往会觉得只要分手都是对方的错,自然也很少想要挽回前任的。

所以,没错,对于想挽回的朋友来说:我们被分手之后,绝大多数想要挽回的人缺乏的其实都不是反省、反思和自我惩罚,因为其实你的天性人格,本身就已经决定了你是一个并不缺乏反思的人,你的反思和痛苦其实已经足够足够多了,你不需要借此再来逼迫自己努力的反思和自我惩罚了。

我们缺乏的不是自责和惩罚,相反很多失恋的朋友是犯了过度分析的错误,导致了自己更加的内疚、遗憾、懊悔和痛苦。

而这份痛苦的负面情绪,其实并不会增加你挽回的可能性,相反会让你变的更加糟糕,情绪更加不稳定,每天会花费大量时间在自我折磨和自我开解上,周而复始循环往复,然后一天其实什么现实的有意义的行动也没做

说到这里,我相信很多朋友都有过类似这样的经历,分手之后,什么也不愿意做,只愿意回忆过去,然后恨自己,后悔自己没做好失去他,然后痛苦的不行,然后去网上找朋友找安慰,之后好一点,然后没多久又开始回忆,恶性循环。

于是,很多挽回的机会,正是在你不断的自我分析和痛苦中,在你每天沉浸在自责和后悔之中,慢慢的流逝掉了。

所以,我常常说,分手后挽回的大忌就是过度自责。

被分手之后往往有两种比较极端的心态,一种是怨恨对方,觉得对方离开自己对方就是渣男,就是恶人。一种是像上面说的自己一肩扛起,觉得分手都是自己的原因。

这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式,「内归因」和「外归因」。偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己主动的因素,而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因,比如他人、环境、运气等等。

归因理论:

归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出,50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一,并形成了几种不同的理论。

单纯从归因的模式来说,内归因的人往往更倾向于自己反思,是积极的归因模式,因为会更严格的要求自己,从自身找原因,当然就有利于成长和进步。而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

所以,如果分手之后,你能不仅仅是一味的指责对方,骂对方,而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点,其实是积极的,是对你的成长有利的,当然对于挽回来说也是有利的。

但是很多拥有内归因倾向的求助者,很多时候走了极端,陷入到了自责、懊悔中无法自拔,开始了过度检讨。这是很危险,而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的,能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错,但过度的自责,往往会摧毁我们的情绪和身体。

心理学对负面的情绪做过研究,其中「所有负面情绪中,自责是程度最深,对我们伤害最严重的负面情绪」。

当我们被负面情绪严重侵犯的时候,其实坦白说,你如果想复合或者迎接新感情就很难了,因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕,你变的无心工作,无心生活,无心经营自己了,自然一些本来应该有所转机的机会,也在你的自责中悄悄溜走。

如果你此时刚刚分手不久,或者准备挽回,当你看过这篇文章后,我希望你能重新审视下当下你的状态,是不是掉进了过度自责的陷阱里了。

下面,刻哥的几条问答, 希望在你自责懊悔的时候可以帮你对抗一下你的糟糕情绪:

  • 分手都是我的错么?
    似乎未必吧,想想你们刚认识的时候,你应该也是现在的你,你也有这些问题的,可他依然是喜欢你、追求你、愿意和你在一起的,可见分手时候他提到的一些分手原因可能也是借口吧。
  • 我不够好就一定要离开么?
    没人是完美的,两个人在一起应该有起码的责任感,如果觉得稍微不够满意,或者有更好的出现就要离开,说明对方也是有问题吧。如果是这样,那以后生活中遇见更多变故,他不是随时都要离开你么?那些恩爱的情侣夫妻,双方就都没问题么?
  • 自责有用么?
    现在其实一切都还没有结束呢,他还没死,他也没结婚,你还有翻盘的可能的。现在如果一直让自己自责懊悔,可能会错过很多机会,让明天继续后悔今天错过的机会,所以与其自责不如好好想想策略,把握当下,努力挽回他,之后再好好弥补他
  • 我当时为什么不那么做?如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了?
    也许是的,但其实即使你几句话几件事当时做好了,长期来看因为你自己还是有很多道理没懂,你们的根本问题没有得到解决,其实结果很可能还是一样会分手,只是早一点和晚一点罢了。那我觉得早一点分手要好过迟一些,因为等到结婚在离婚更糟糕,而早一点发现问题就可以早一点解决问题,也可以借此机会都让双方成长,彼此双方可能都反而会因为这次分手更加懂得珍惜对方,再重新走到一起也许将来的感情反而会更加稳固和幸福呢。
  • 我当时不应该那么快和他在一起,我应该这样或者那样也许感情会更好。
    我们每一时刻只能根据当时的想法来做决定。所以不论你曾经的决定现在看起来多么糟糕,但其实都是你当时认为最合理和有利于你的,就好像现在很多人说早点买房子就发家了,早点入股马云就发财了一样,都只是后知后觉。所以,你要学会理解当初的你,那个时候,那个条件下的你,就应该做出那样的行为和决策,这就是真实的你。所以,没什么好后悔和抱怨的,与其后悔过去,不如想想接下来怎么办?不要等到一段时间之后,又后悔今天的不作为和错失机会,让自己永远的活在对过去的懊悔中。
  • 我被他欺骗了,很恨自己当时没早一点发现
    有句话很好,谁没爱过几个渣男呢?被骗也好,别的也罢,至少也是一段经历,自己也有过开心的时候,也足够了。同时,可以借助这次的经历,让自己成长,以后的恋爱就会避免类似被骗事件的发生了,也是一种收获。

说到这里,我列举了一些自我开解的以对抗被分手失恋时候的负面情绪的自我内省对话方式,朋友们可以当面对自责的情绪的时候反复想起这些话。

那么,如果你还想挽回,或者你打算走出来,其实你现在都应该和你的自责情绪以及其他的负面情绪做一个较量了,因为,自责只会让你更糟糕,距离挽回他自然也越来越远。

另外,更重要的是,一定要记住一句话:哪怕在一起的时候,你确实有做的不好的地方,那么,当他狠心抛弃你离开你的时候,你都不再亏欠他了

想想看,现在人家抛弃了你,可能正在开心,你干嘛在这里苦苦自责自我消耗呢?想想看怎么挽回才是真的,也只有心态调整好, 自己不在深陷自责的怪圈里,才有可能绝地反击,挽回前任挽回爱情!


—— 04. 挽回中的至关重要的一点,你要积极相信!

过往咨询的上万挽回咨询案例中,我一直在努力尝试发现一些规律、经验、甚至一些蛛丝马迹,到底挽回和处理情感危机成功和失败的关键是什么?

庆幸,我想我找到了一个影响挽回成败的至关重要的因素,也许这个因素并不能百分百保证让你挽回成功,但它绝对是处理情感危机问题很重要的一个点,会大大帮助你加强成功几率,或者说让你能更好的处理好情感危机。

拥有足够的相信挽回可以成功的自信心

信心是大脑中的主要催化剂,当信心和意念结合时,潜意识会立刻接受到结合的震波,并且把它转化为精神等价物,然后产生无穷的智慧。

在所有主要的积极的情感中,信心、爱和性的力量最为强大。三者融合时,就能给意念以特殊的力量,使他立刻到达潜意识,并在那里转为为同等的精神力量。

没错,是信心,多数挽的回时候,我确实希望鼓励大家,这绝无是欺骗大家,即使你的情况确实糟糕,只是我知道应该怎么做才会让事情往更好的方向去发展。

因为当一个人拥有信心的时时候,他可以更好的控制情绪,可以不避免被负面情绪缠绕,会勇敢的面对过去的失败,会客观冷静的看清问题,会有强大的执行力,更会听的进去正确的建议…所以挽回也不在话下

如果此刻的你,正在被迷茫,绝望困惑着,不妨告诉自己

即使机会很小,那也就是说并不是零,你要拥有挽回的信心。

第二章:避免犯错,很多人挽回失败不是因为做的少,而是做错的太多。

挽回前任的方法很多,但前提一定是别做错事,从大量的挽回案例,特别是挽回成功的案例来看,挽回成功不是取决于你做对了多少,更多的是你在挽回中做错的很少。

—— 05. 是什么毁了你的挽回?自我合理化!

挽回中的雷区很多,包括不能关注自己犯贱,包括低位的讨好,包括不断的纠缠,包括甘心当备胎等等,今天我不准备去谈这些具体的错误和相应的解决办法,而是要告诉大家,为什么你会一而再再而三的不断犯错,甚至是明知故犯。

你不断的犯错,一步步将复合的局面越弄越糟糕,很大的原因不是你不够努力,而是你克服不了人的天性和弱点 —— 「自我合理化」

合理化思维模式

其实是人的心理自我防御机制的一种,而自我防御机制是自我防御机制这一概念由精神分析心理学家弗洛伊德提出,指人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制,它主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。

自我防御机制主要包括:压抑、投射、否认、合理化、退行、固着、升华、置换、抵消、反向形成、认同等等。

合理化其实不难理解,是指当个体的动机未能实现或在实行动机的过程中有矛盾心理的时候,尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由,给自己的作为一个合理的解释,以掩饰自己的过失,以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害,此种方法称为“合理化”。

换句话说,“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害和真实的动机。

下面先看一个心理学的实验

几名加拿大的心理学家曾做过一项实验,结果在赌马者身上发现了一个有趣的现象,那就是赌马者一旦下了赌注,他们立刻对自己所买的那匹马的信心大增。

其实这批马获胜的概率一点也没有改变,马还是原来那匹马,赛道还是原来那条赛道,赛场还是原来那个赛场。但在这些赌马者的眼中,一旦下了赌注之后,这批马获胜的希望就大大地提高了。

简单地说,这就是一种要与我们过去的所作所为保持一致的愿望。一旦我们做出了某个决定,或选择了某种立场,就会面对来自个人和外部的压力迫使我们的言行与它保持一致。

在这种压力之下,他们只能说服自己他们所做出的选择是正确的,而且毫无疑问,他们对此的感觉相当地好,这就是「自我合理化」的产生。

挽回中的很多错误的发生正是源于这样的心理弱点,我们想去复合、我们想做点什么、我们很不安很缺乏安全感,所以我们会为了获得安全感去不自觉的产生要去接近和联系前男友的想法,甚至包括祈求和纠缠。

然后,就像这个赌马实验中描述的一样,一旦我们有了某种决定和倾向(联系、接近前男友),我们就会掉进不断“自我合理化”的陷阱。

我们为了说服自己可以安心的联系对方和对方保持更多联系,我们会通过类似下面的自我暗示来合理化自己联系对方的行为:

1、如果我不联系他,他可能就真的放下了,所以,我要联系他。
深刻注:你联系他,他就不会放下了么?)

2、我应该去联系,因为虽然分手了,我们还是朋友。
深刻注:扪心自问,你真的只是当他是朋友么?你想挽回,你们都是知道的。)

3、我不能对他态度不好,因为我得有礼貌。
深刻注:对一个抛弃并且伤害的人过分讲礼貌,那叫没有原则)

4、我可以和他多聊天,因为我没提感情。
深刻注:总是看见这句话,谁说的不提感情就可以随便聊天的?)

5、网上看了很多文章,有的就是建议分手之后要保持联系,并且应该主动。
深刻注:网上很多写文章的人,和大家一样,自己做错了,但出于自我合理化的心理,他会努力说服自己和别人自己的行为是对的,比如写文字教别人。)

等等,这些都是典型的自我合理化的行为,甚至很多找我咨询过,当时已经很开心的表示自己已经完全知道下面怎么做了,然后也可能去犯错。

但是,很多时候呢,人在挽回的时候又往往是沉浸在很负面的情绪之中,比如焦虑、绝望、痛苦、自责、抑郁、极度没有安全感、强烈的需求感等等,那么这个时候,由于这些负面情绪的困扰,很大时候挽回的人已经失去了一个理性的判断的能力,换句话说,这个时候往往已经成为情绪的奴隶,负面情绪的奴隶了—— 被情绪牵动着走。

高情商的人,是能够认识人性的弱点和自己性格上的缺陷,然后在情绪到来时,还能保持冷静。

在挽回中,一定要注意识别自己的合理化思维模式。多问问自己这样几个问题,就会帮你更好的找出来合理化思维:

  • 你的行动真的是以目标为导向,还是以情绪为导向?
  • 你确实清楚你这样做的风险和要付出的代价么?
  • 你的行动你有十足的把握么?
  • 你的分析真的是客观的还是加入了侥幸心理呢?
  • 你扪心自问,觉得这样做真的是对的么?

你的所有挽回行动,应该是以挽回这个最终的目标为导向,而不是以自己的当下的情绪作为导向。


—— 06. 挽回要克服人性的弱点,七大人性弱点

挽回之所以困难,我想最主要的原因之一就是它真的很考验人的情商,考验人性的弱点。

如果你不够成熟、不够睿智、不够勇敢和坚强,就很可能接二连三的步步犯错,从而导致挽回的失败。

而不成熟和情商低的人,都有着一类的共性:自我为中心、急于求成、骗纸、悲观消极、看重眼前得失、付出即要回报、非黑几白的两点论…

这些也正是人性的弱点,是在挽回中常常让我们失败的原因,也是我们需要克服的。

下面具体一段感情的挽回过程中,这些人性弱点是怎么表现的:

· 「自我为中心」
首先会自我为中心的拒绝接受分手的现实,以为自己那么爱对方,对方肯定也和自己一样非常看重这份感情,从而采取感动和讨好的错误策略;

· 「偏执」
接下来可能因为对方的拒绝,偏执的觉得对方拒绝自己就是渣男,可能走向另外一个极端,比如删除对方微信,或者拉黑对方;

· 「悲观」
之后,又开始很快悲观和绝望起来,开始觉得一切都完蛋了,或者开始担心对方有新欢怎么办,搞的自己越来越糟糕,世界末日一样;

· 「付出即要回报」
可能这期间,尝试了一点点努力,就开始觉得对方就应该有反应甚至和自己复合,表现出刚付出马上就要回报的幼稚心理;

· 「看重眼前得失」
如果努力挽回的过程中,稍微有一些意外和差池,就又如临大敌,开始抱怨或者表示要放弃,缺乏长远的眼光过分的看重眼前一时的得失,变的患得患失;

· 「急于求成」
稍微有了一点进展,就马上恨不得一步到位,马上复合,开始着急推进关系,从而给对方压力甚至让对方反感。

· 「非黑即白的两点论」
挽回中,对方稍微对自己好一点,就觉得对方又是爱上自己了,差一点就觉得一切都完蛋了,不成熟的两点论非黑即白的错误观点。

· 「不能坚持」

挽回中,最难做到的就是坚持。最容易遇见的问题,就是经过了长期的努力,却看起来没有丝毫进展。

就好像跑马拉松一样,跑了很久,到还是看不见尽头,这个时候就会有想要放弃,坚持不下去的想法。这也是心理学上常常说到的“半途效应”,半途效应(Halfway effect)是指在激励过程中达到半途时,由于心理因素及环境因素的交互作用而导致的对于目标行为的一种负面影响。大量的事实表明,人的目标行为的中止期多发生在“半途”附近,在人的目标行为过程的中点附近是一个极其敏感和极其脆弱的活跃区域。

所以,人性的一个弱点就是难以坚持,特别在看不见希望的前提下。

第三章:准确找到分手原因

分手原因很多,但很多时候是在一起的负面情绪大于了正面感受,还有女生过于的“作”,当然还有其他的因素,但篇幅有限,不能一一讨论。

—— 07. 在一起的负面积累于了正面感受

这里,我将尝试利用行为主义心理学和社会交换论的一些概念和原理来解释长期关系包括婚姻的维系以及破裂的根本原因。

行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射:人类行为主要是由操作性反射构成的操作性行为,操作性行为是作用于环境而产生结果的行为,所以如果一个操作发生后,接着给予一个强化刺激,那么其强度就增加。

社会交换论:社会交换论(social exchange theory)是主张从经济学的投入与产出关系的视角研究社会行为的理论。将人际传播重新概念化为一种社会交换现象(a social exchange phenomenon)。它认为人际传播的推动力量是“自我利益”(self-interest),趋利避害是人类行为的基本原则,人们在平时的决策中总是倾向于扩大自己的收益,减少代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。

以以上的两种理论为基础,我为了大家更好的理解感情破裂的实质,也为了让我的阐述更加形象、具体,我本人原创构建出两个神经链条的理论模型-正负情感神经链条理论这个理论被很多人抄袭)。

接下来我也将从“神经链条”角度来具体剖析亲密关系(恋情、婚姻)的维系以及破裂的根本原因和本质。

对于两性的亲密关系情感中,存在着这样一种神经链条,他决定着一段关系是稳固甜蜜的,还是趋向于分崩瓦解的,我深刻称它为「情感神经链条」

具体的链条又分为正面积极神经链条负面的消极的神经链条两种链条。

所谓正面神经链条意味着积极的,对稳固关系有积极作用的因素。

负面神经链条意味着消极的,趋向分离亲密关系的因素和力量。

正面神经链条具体包括:

  1. 对方强烈的吸引力;
  2. 和对方在一起获得的的“舒适感”;
  3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历;
  4. 彼此交错的社会家庭关系;
  5. 对方的高价值良好条件;
  6. 交往中自己大量的投资(精力、社交、金钱、时间等)——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因,投资的越大放弃的成本越高。

负面神经链条具体包括:

  1. 争吵和矛盾的不断积累;
  2. 对对方厌恶的印象;
  3. 自身价值的降低;
  4. 吸引力的减弱和丧失;
  5. 潜在的竞争对手的出现(高质量的替换对象);
  6. 交往太久产生的乏味厌倦感;

那么,当正面神经链条的因素不断减弱,负面神经链条的因素不断增强,当负面神经链条的力量大于正面链条的时候,人基于社会交换论趋利避害的结果,我要分手的念头也将自然的应运而生。

因为人的天性就是利己主义的,每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害,当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素,人就会产生分手的念头。

当然,婚姻的破裂往往要难于一段恋爱关系的结束,这正是因为在婚姻里,彼此投入和付出都更多,并且付出了婚姻的代价(包括金钱、彼此的深度的社会关系交织,以及离婚后自己是二婚,价值受损)。

这就是为什么分手以及离婚的根本源头。

那如何维持婚姻?

很简单,根据对照上面的两条神经链条,我们应该时刻加大正面神经链的强度(比如提升自己的吸引力、让对方获得更多的舒适感、让对方投资更多,比如给你婚姻,和你孕育孩子,一起买房子)等等。同时避免加深负面神经链条,比如我们应该谨慎的和对方发生争吵,避免自己的负面情绪,尽量让自己不那么邋遢,控制亲密关系的频率,婚前减少同居维系新鲜感等等。

现在,清楚了么?


—— 08. 为什么你会被分手?危险的毁灭性人格特质

从我做心理和情感咨询的经验来看,如果女生总是有各种负面情绪、情绪化、脾气糟糕、性格不好,往往是长期关系的终结者。

就是说一个人男人可能因为你的美貌和优秀而爱上你,但却很难能一直忍受你糟糕的脾气和愿意一直满足你需要不断被安慰的负面情绪。。

生活中我们总是能发现,一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利,就算分手也很容易再次收获稳定的幸福,而一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤,或者总是遭遇爱情的挫折和不幸 那么,是不是存在着某一种因素,是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢?

可能你的情感不顺,都是源于一种「毁灭的人格特质

(这篇文章也被各种抄袭大师反复抄袭过,就不再例举出来了)

为了能揭开这个谜底,找出导致很多姑娘们情感不幸的共同因素,我从我这几年咨询过的情感案例中挑选了上百件用来做分析,以便可以从大数据的角度,找出一些线索。

除去一些开始的时候男方就目的不纯而发展的感情,和一些姑娘被骗的案例,最后我选择了94份案例,进行了研究

这94份案例,都是我在我的咨询过程中,让求助者做过EPQ人格测量的案例,我打算从人格的角度来找寻问题的答案结果发现,人格中的某种特质,和导致长期关系遭不稳固,甚至毁灭有着重要的关联

为了大家明确理解这项调查分析,请大家先花2分钟时间了解下下面的EPQ人格测试

艾森克人格问卷(Eysenck Personality Questionnaire, 简称EPQ)是英国伦敦大学心理系和精神病研究所艾森克教授编制的。他搜集了大量有关的非认知方面的特征, 通过因素分析归纳出三个互相成正交的维度, 从而提出决定人格的三个基本因素:内外向性(E)、神经质(又称情绪性)(N)和精神质(又称倔强、讲求实际)(P),人们在这三方面的不同倾向和不同表现程度, 便构成了不同的人格特征。艾森克人格问卷是目前医学、司法、教育和心理咨询等领域应用最为广泛的问卷之一。

内外向(E)

分数高表示人格外向,可能是好交际、渴望刺激和冒险,情感易于冲动。分数低表示人格内向,可能是好静,富于内省,除了亲密的朋友之外,对一般人缄默冷淡,不喜欢刺激,喜欢有秩序的生活方式,情绪比较稳定。

神经质(N)

反映的是正常行为,与病症无关。分数高可能是焦虑、担心、常常郁郁不乐、忧心忡忡,有强烈的情绪反应,以至于出现不够理智的行为。分数低的人情绪反应缓慢且轻微,很容易恢复平静,他们通常稳重、性情温和、善于自我控制。

精神质(P)

并非暗指精神病,它在所有人身上都存在,只是程度不同。但如果某人表现出明显程度,则容易发展成行为异常。分数高可能是孤独、不关心他人,难以适应外部环境,不近人情,感觉迟钝,与别人不友好,喜欢寻衅搅扰,喜欢干奇特的事情,并且不顾危险。低分数能较好的适应环境,态度温和、不粗暴、善从人意。

下面是用于调查的94份被分手案例中的姑娘们的EPQ-N因素的得分分布情况,从结果发现,那些常常遭遇感情危机甚至常常被分手的姑娘,在EPQ的测试结果中绝大多数都表现出了很高的N分数

所以,我把这一人格特质,N代表的神经质,称为「毁灭性人格特质」

有约70%以上感情失败被分手的姑娘,都伴随着明显的毁灭人格特质(N分数>61.5为典型神经质型,56.7~61.5为倾向神经质型,43.3~56.7为中间神经质型,43.3以下表示情绪比较平稳)。

换句话来说,如果你是一个带有毁灭性人格特质的姑娘,你喜欢发脾气、做事情容易冲动、情绪糟糕、常常焦虑担忧,那么,很不幸,在长期关系中,你有超过70%的几率,也就是说一大半的可能性将被分手和抛弃

咨询中的经验也确实如此,大部分被分手的姑娘都曾对我说过类似的话:

刻哥,我这个人脾气不太好,性格比较直;
刻哥,我发脾气,其实是希望他能多哄哄我;
我知道我这么做有点过分,可我对他很好啊,我也没有坏心思;

这个研究,其实也是从心理学方面,再次印证了一句俗语:爱笑的姑娘,通常运气不会太差。

没错,如果你是一个性情比较稳定、乐观开朗没有毁灭性人格的姑娘,你的情路相比就要顺利的多。

如果很不幸,在做了测试之后,你的N分数很高,你确实具备了一些不利于长期关系稳定的毁灭人格因素,也不需要害怕,值得安慰的是,只要通过我们的学习和有意识的自我控制,我们的情商和成长其实是足够可以减少我们因为某些人格因素而为长期关系带来的负面影响。


—— 09. 你的过度付出,才是毁掉你亲密关系的”元凶”!

很多咨询过我的女生都是那种专情、努力又用心的女人,可却偏偏碰到的都是不懂珍惜的出轨渣男(娱乐圈的佟丽娅、马伊琍、谢杏芳等人也同她们如此)?难道全心全意的爱,不应该换回的也是同等的爱和守护吗?

答案是“很多时候不是! ”,爱情永远没有道理可讲,如果说在职场中“越努力,越幸运;越付出,越收获”,那在爱情中则刚好相反,往往“越努力,越不得;越付出,越失望”。

虽然我们对另一半真心相待本无可厚非,但这个“好”一定是有尺度和底线的。当你过度付出你的爱,那对这段感情来说也许构成了一种伤害,你也很可能成为被辜负的那一个。

一、什么是过度付出?

付出分为两种,一种是健康正面的付出,对于亲密关系会产生积极的促进作用;一种是过度消极的付出,容易让付出者抱屈,让被付出者苦闷,是亲密关系的“隐形杀手”。

“我为了你放弃工作,离家千里,你却这么对待我”; “要不是因为你,我现在早就升职加薪了”; “我连婚礼都没办,跟着你受苦受穷,你现在一点良心都没有”……

诸如此类的话,相信很多人都听过或说过,这就是一种过度付出所间接带来的隐形伤害。

  • 首先,付出者的付出,隐含着满满的不情愿和不甘心;
  • 其次,付出者虽然在默默的付出,却也抱着强烈得到回馈的期待,希望对方以同等的付出补偿自己,否则就会感到失望和失落。

一般来说“过度付出”分为三种类型:自我强迫式付出、取求报答式付出和一厢情愿式付出

不管哪一种付出,其实背后都潜藏着一方的迫切渴望和另一方的被动接受,因为大多数人的付出即使嘴上不承认,但内心仍然希望得到回报,而且还会在生活中潜移默化的传递给对方这样一种信息:

“你必须要回报我的爱,否则你就是个罪人”

长此以往,感情的天平必然失衡,一旦施者与受者形成了鲜明的对立关系,那两个人谁都不会舒服,谁都会感到痛苦。

二、为什么付出却没能换回同等的爱?

在两性关系中,常常受伤害的都是那类任劳任怨、牺牲自我的女孩,不是遭遇渣男劈腿,就是得不到对方的疼惜,而那些还时不时小作,动不动提要求的女孩却倍受宠爱。

这个原因就在于以下几点:

1、自我价值感低,对方也渐渐蔑视你的价值

通常在感情中用不断付出来换取爱的女生都比较自卑,至少是缺乏安全感的,她们对自我价值的评定很低,觉得只有靠“对你好”才能凸显自己的存在感,让对方感受到你的不可替代性

可是在两性关系中,最具有可替代价值的就是“对你好”,因为这种付出谁都能做到,甚至做的比你更好,更适合。于是,就出现了这种情况,你越看低自己,就越要投入感情,越投入就会让另一半越觉得你不值钱而蔑视你

经济学有个现象叫「凡勃伦效应」,是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而增加,也即商品价格定得越高,越能受到消费者的青睐,所以才说“同样的款式和衣服,打折的时候没人买,涨价的时候都纷纷来抢”

2凡事有度,过犹不及,爱多了同样造成感情麻痹微的不求回报,那对方也自然认为你一厢情愿,永远不会离开,没必要对你太好,太珍惜你。

2、凡事有度,过犹不及,爱多了同样造成感情麻痹

我们通常都能看到这种现象,有的女孩平时不喜欢撒娇,偶尔撒娇几次男朋友特别开心,但是如果总是没完没了的撒娇就成了胡搅蛮缠,惹人烦。这就是过犹不及,当任何事情超过了一定限度就会产生相反的效果。

当你在一段关系中无条件的付出和投入,开始时或许对方还会感动和珍惜,但时间久了,他就会觉得理所应当,把你的好当成习惯使然,慢慢的也失去了任何情感触动

心理学有个概念叫「边际效用递减效应」,简单点理解就是,给一个口渴的人一杯水,他会超级感激你,这是雪中送炭。但是他喝过以后对水的渴望在逐渐降低,到了他完全不渴的时候,你再继续给他水喝,他会感到不适和难受。

放到亲密关系中,一个过度付出的人就是那个送水的人,没有节制和底线的爱,就成了一种跪舔和讨好,超过了限度,必然造成对方的无感、麻木甚至厌烦。

3、你的过度付出,像个炸弹,埋藏着隐形的伤害

前面我们说的两点还偏向于付出者的爱,引起了被付出者心理的麻痹和依赖,过错方还在那个被偏爱却不懂珍惜的那一方。但是,在第三点我们想强调下,付出者也不是毫无过错可言,甚至搞不好他在用付出暗戳戳的“伤害”着另一半

这里,我总结下过度付出对亲密关系中的隐形伤害:

(1)过度付出 = 高压 = 控制

德国家庭治疗大师海灵格曾经说过:「我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务」。

当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候,他的内心是觉得舒服自在的,因为此刻他在累积道德资本,他成了一个“圣人“般的存在,而被接受者却会随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力

我要很多很多的爱,于是我付出很多很多的爱」这是大多数过度付出女孩的心理暗示,她们的付出也是有条件的,是需要对方给予积极回馈的,这就成了一种无形的控制,只要他无力回报这份爱,就会被舆论和道德责难而承受压力。

面对压力,任何人都会想要逃离,这也是为什么你的高度付出,却让对方避之不及的原因。

(2)过度付出 = 变向自私 = 道德绑架

中国有句古话叫“斗米恩,升米仇”,就是说给予一个人太多的恩情和爱,倘若他稍有怠慢,就会被道德谴责,甚至要时刻背负着成为“白眼狼”的骂名。

而那个过度付出的人,看似无私,从另一个角度看,却很自私。首先他只是在满足自己的私心,他满足于「我付出了,他已经接受,就必须感激我,要对我好和更爱我」的逻辑中;其次他只是用自以为「对你好」的方式去爱另一半,却没有用对方需要的方式去爱他。

举个简单的例子:

有个女人天天起早给老公做早餐,她觉得自己这么做特别伟大,她老公也必须每天按时起来吃,还得时不时给以赞美和感谢。 突然有一天,他实在起不来就没吃早饭,这个女人就很愤怒,跟对方吵了起来,说自己多么不容易,他竟然不领情。结果,她老公说出了一直以来的心里话「我早上宁愿不吃早饭,就想多睡会儿,你知道我每天有多累吗?」

当你的过度付出不是对方想要的,这就是一种偏执和自私,而且过度付出者还会用自己的付出作为道德绑架,以爱的名义捆绑对方成为自己想要的样子。

(3)过度付出 = 为你好 = 缺乏界限

感情里,最怕的就是「为你好」,然后不顾你的意愿去做一系列的事情,这样的人其实是缺乏自我界限的,他们用不断的付出和讨好去证明自己的价值,去满足别人的期望,却忽略了自己的感受,甚至不惜让自己受伤害。

同时缺乏界限的人,也容易去突破别人的界限,不顾别人的想法,一腔热血的去照顾他、爱他、无限付出,这就是在替别人做出接受你的选择。

三、如何在感情里恰当的付出?

《非暴力沟通》中指出「避免或化解矛盾冲突的关键,是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑」

这里推荐由我本人翻译的书籍《非暴力沟通·两性篇》,用非暴力沟通的思维和语言去处理亲密关系。

所以要想在感情里恰当的投入付出你的爱,就需要有正确的方法和认知。

1、建立客观的自我认知

我们前面说过,过度付出的人通常自我价值感低,觉得自己身上除了不断付出,几乎没什么优势可言,这其实就是一种错误的自我认知。

要知道,每个人身上都有许多优点,你要找到自己身上的闪光点,努力学习并提升自己其他方面的优势,不要用讨好成为获取爱情的唯一方式

除了对自我认知要改变,也要改变那种「我只有对他好,才能留住他」的错误思维。爱情像风,来了就欣然接受,走了就顺其自然,你要清楚认识到自己的可贵,爱自己才能被人爱。

2、有独立的思想,有自由的灵魂

许多女性是怕失去对方,所以才过度付出和讨好,究其根本是缺乏安全感,但安全感只有自己给的才安全,依附别人总是有风险的,总在患得患失

因此,只有自己学会独立,拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈,才能慢慢放下对爱情的痴渴,正视自己和对方,不孤注一掷的去投入,不害怕失去的爱对方,才能让这段爱情变得自由和美好。

3、平等的相爱,健康的相守

付出太多的人是在不断往自己的感情天平上增加砝码,付出少的那边则逐渐变轻,时间久了,这样的不平衡状态早晚会摧毁这段关系。因为我反复在我的咨询中强调:平衡、平等才是一段健康亲密关系的状态

所以,我们不妨扪心自问下「你的付出是不是对方想要的?他能够对你的付出给予什么样的回报?这份回报是不是出自他的自愿?」当你得到了答案,再根据情况去付出,这样就不会成了一厢情愿和令对方压力重重。

最后,良好的感情模式一定是你来我往的,是建立在彼此舒服、自愿和基础上的。爱情不是卑微到尘埃开出的花,而是我若盛开,蝴蝶自来。

(提示:如果你现在没时间看,建议「点赞」+「收藏」,之后慢慢看,以防止之后找不到~)

第四章:知己知彼,了解对方分手之后的心路历程和性格特点。

—— 10. 分手后男生的心理历程,会怀念女生么

这篇内容,我将分析分手后男生是否会想念女生,以及为什么想念,想念怎么产生,以及男生分手后的整个心理历程来讲解,我相信这对于挽回男友的女生来了解男生分手之后的心态变化是很有帮助的。

根据我的一些分手挽回的研究和挽回咨询经验来看,男生分手后,其实会经历那么几个时期和阶段,为了方便大家理解,我用下面的图展示下(注意:图只供参考,很多时候女生分手也 一样,也不要完全照搬对号入座,因为每一个人每一段感情具体情况和时间段也都是不一样的):

男生分手后,其实会经历几个时期,为了方便大家理解,我用下面的图展示下。

男生分手后,其实会经历几个时期:自由,受挫,空虚,怀念

如果你懒得看文字,或者想看看刻哥,可以看下视频:

然后,具体解释如下:

(以下讨论完全是指的真性分手的情况,真性分手:他确实真心的不想和你在一起了,而不是由于冲动、闹脾气等原因)

那么既然是男生提出的分手,基本是男生已经很早就对你们的关系不太满意了,真性分手绝对不是临时起意,而是他酝酿已久。

就是说,他其实已经早早的就权衡过利弊了,在你们的感情和分开之后自己可以获得的好处上已经衡量权衡过了的,所以,当男生真心决定分手的时候,其实他已经是想好了的,也是考虑过你会挽留他的,所以一切都在他预先的设想中的,那么这个时候你去挽留他,多半是没有效果的,他是不会改变主意的。

那么,当他成功的和你分手之后你是神马感受呢?

他一定在短时期内是松了一口气的感觉:“终于分掉了”。

当然他也一样会有难过,甚至在分手的时候也会哭泣流泪,但其实重新获得自由和轻松而解脱的喜悦是要远远大于分开的悲伤和痛苦的。

第一阶段: 「突然分开的不适应」

要知道,他也是人,突然分开肯定不适应啊,这个时候他一样会有难过,不舍得,但这不意味着他要复合,而是他需要一点时间来适应突然的改变生活状态。

「刻哥的挽回提示」:这个时候,挽回中,要特别当心成为备胎,反而是陪他走出来!

第二阶段 :「自由的喜悦」

如上所说,当男生成功离开之前那一段让自己不满意的感情之后,特别是经历过反复的纠结和自我折磨之后,终于下定决心提出分手而重新获得了自由,并且也获得了更多的和其他女生可能的机会的时候,那对于他们来说,是一片大好明天等着自己,面前的一大片森林等着自己去开采,这个时候的他多半是会像一只反复挣扎终于冲破困住自己很久的牢笼而重获自由的小鸟一样,感到特别的开心和轻松的。

当然,他也会有不舍和可能的一些愧疚,也许他也会因为和你分手流过眼泪,但多数来说,这个时候的悲伤和眼泪多半是对过去的告慰和悼念,丝毫不能表示他回心转意的意思,所以,姑娘们,别当真。

「刻哥的挽回提示」:所以,如果你这个时间尝试去挽回他,你就会成为阻碍他通往新生活幸福大门的绊脚石和拦路虎,他不会因为你的痴情和感动,相反,他会讨厌你和憎恶你,当然了, 你阻碍了他追求自己要的幸福的大路他当然不开心了,结果是他很可能会多远你。

第三阶段 :「重新寻找新欢」

获得自由后,作为年轻男性的他,其实是很难不想女人和离开女人的,这和生理心理都有关系(具体参考之后提到的心理学的马斯洛需求金字塔,生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求),所以,别相信男生分手时候告诉你的,“我就想一个人,不想再恋爱,也不会再找女生”,因为这绝对是不可能的,那只是他为了顺利分手,和减轻自己负罪感的托辞而已

但是,从大量我研究的案例表明,分手后的男生往往短时期内很难物色到很满意的新女友(注意,短期关系不算,我说的是走心的满意女友,这期间有的男性很可能会比较随便,也可能会约过一些女生)。
这可能源于两点原因:

  1. 和你没分手的时候,这山望着那山高的心理

    有句俗话,虽然有点俗气但不无道理,叫做「老婆总是别人家的好」,人天性就有嫉妒心和贪心,人总是会觉得生活永远在别处,这样的心理和人的天性,使得男性在恋爱中,总是会产生别人的女友更好,自己的女友不够好的心理。

    或者总觉得除了自己的女友好像外面的女生哪个都不错,也都似乎更适合自己

    就是说,他在和你没分手的时候,往往会觉得外面的女生都比你好,都更适合他,但客观事实上其实未必是这样,等他真的分手了,再以更加苛刻的找女友的眼光去重新看待之前自己觉得不错的女生的时候,多半也会发现这些女生身上的这样或者那样的问题和缺点的,也会不满意。

  2. 男生过高的估计自己的魅力。

    大部分男生在有稳定感情的情况下会产生过高的估计自己魅力的心态

    有一个很喜欢自己的女友会加大男人的自信心,同时稳定的感情过于让男生产生过度的安全感,这使得男人觉得离开自己现在的女友自己很可能很容易就找到一个更好的并且喜欢自己的女友,这看起来很容易,甚至觉得似乎和你在一起有着稳定关系的时候哪个周围他遇见的女生都喜欢他,谁都暗恋他,他自己是很有市场和魅力的。

    但其实,很多时候这是男生过于自恋了,真的未必他有自己想的那么受女生欢迎的。

所以,到这里可以得到两个结论,也是绝大多数男生在分手之后,当他们真正开始寻找新的合适自己的长期伴侣时,会发现的两个事实:

1、好像能让自己喜欢并且真正满意的女生也很少,之前自己觉得还不错的,现在重新认真审视以长期关系或者是结婚为目标再重新考量,好像也问题不少。

2、追求自己之前暗恋或者暧昧的女神时发现,其实并不顺利,自己并没有自己之前想的那么有魅力。同时,之前觉得可能喜欢自己的,后面可能发现原来也没有那么喜欢自己。

所以,看到这里,作为要挽回的姑娘,你大可安心一些,不需要那么紧张和慌张,因为你眼中的你想挽回的香饽饽的他,真的未必有你想的那么有魅力有市场,他的新感情之路也未必真的就一帆风顺可以那么容易就找到更喜欢的新欢。

那有没有一种可能男生就是短时期内疚真的找到自己很喜欢的新对象了呢?

当然可能,但别怕,这绝对是很小的概率,小概率事件,而且就算暂时喜欢,稍微处久一点也很可能发生各种各样的问题。

第四阶段 :「空虚寂寞」

在解释阶段一的时候,我提到了需求金字塔,这里具体解释下。

根据著名人本主义心理学家马斯洛的需求金字塔模型,人的需求可以分为几个层次,包括:生理需求、安全需求、爱和归属的需求、以及更高级的尊重和自我实现的需求。对这些的需求都是人的天性,我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要。

所以,通过这个图我们知道,除了生理需求以外,还有一个关键的需求,「归属与爱的需求」,每一个人都生来需要,我们需要爱和被爱,需要亲密关系和陪伴。

所以,当第二阶段男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利时,他就会因为「归属与爱的需求」+「生理需求」的缺失,变的不安和焦虑,产生生理和心理双重的孤独感和空虚感。或者说,哪怕分手之后他频繁通过其他途径解决,那么解决没有爱和归属的需要,他一样会很空虚和寂寞。

第五阶段 :「怀念前任」

这个时候,在经历了第三阶段的空虚寂寞焦虑之后,寻找新欢又受挫之后,对于他来说,其实想解除掉自己的不安、寂寞和焦虑,最有利和简单的方式就是重新考虑前任,甚至和她复合。

当然意识层面他可能没有真正马上产生复合的这个想法,但潜意识会驱使他开始想念前任、回忆过去、甚至怀念前任的好,来弥补自己的空虚和寂寞感,关于意识和潜意识的讨论请参考我的其他文章,有所涉及,是源于心理学精神分析流派的观点。

所以这个时候,他很可能会开始想念过去,想念前任,甚至开始后悔。但是,具体想念的程度多少,这个就因人而异了,和他有关系,和这个前任也有关系,包括这个前任在分手之后的做法也有关系。

如果你做的比较好,他很可能来找你,没错,他会主动来找你,但这个时候他多半是来试探你的。

那么你应该怎么做?篇幅有限不在此详述。

「刻哥的挽回提示」:可惜的是,很多妹子在进入这个阶段之前,就已经把事情搞砸了,因为在咨询中我发现,很多妹子肯找我的时候,基本上已经是快给这段关系彻底玩死的时候,她才舍得来找我,所以错过了很多机会,很可惜,失去了让他更想你的机会或者把这个时间拖的更晚,这个时候你需要抓紧抓住剩下的时机了。

OK, 到此你应该比较清楚的知道,分手后男生会不会想念女生,以及什么时候会想念,以及这个想念的整个进展和产生过程,包括对于挽回需要注意的地方了,篇幅有限,只能浅尝则止了,挽回中一点一定要注意,感情是复杂的,人也是复杂的,每一段感情都不一样,切忌生搬硬套,具体问题还要具体分析的


—— 11. 利用性格特点来挽回

挽回前任中,我常说我们要利用好两个点,有两个点可以用来进行挽回分析,这会增加挽回的概率和速度,同时也为挽回策略的制定提供重要的基础和参考,他们是:

  • 人性弱点
  • 性格特点

第一点,利用人性的特点来挽回我已经在很多文章或多或少有提过,比如战胜人性的急功近利、胆怯、懒惰、贪心等弱点,比如利用人性的损失厌恶、占有欲等心理等等。

这个必须注意一点:人性的优先级 > 性格特点的优先级

就是我们在考虑挽回策略的时候,在考虑人的性格特点时候,我们必须要铭记这一点:人性要大于性格特质。

咨询中这类情况很常见,比如对方确实属于需要关心的性格特点的人,但是从人性角度来说,这个时候对方应该是对你排斥的,因为对方和你分手也是真的不爱你了,是真性分手,那么那个时候,就不应该单纯的只是从人格特点出发去关心对方,不然对方肯定对你更加厌恶,适得其反。

很多咨询我的朋友都犯了这个错误,结果把事情搞砸。记住,人性是第一位,性格是次要。

不信?试试看,假如他是一个很爱交朋友的人,然后和你分手,你马上要和他交朋友,他未必愿意的,因为这个时候人性让他会觉得和你此刻做朋友会有压力,他会觉得你是想借机挽回他。

人格介绍

好了,为了文章的主题清楚,今天这里主要来说如何利用「性格特点」来挽回感情

关于人格的分类在心理学专业领域来说有很多种,比如:

  • 瑞士精神分析学家荣格的内外向人格理论;
  • 佛洛依德的本我、自我、超我理论;
  • 美国心理学家奥尔波特的共同特质和个人特质的人格特质理论;
  • 英国心理学家卡特尔的表面特质和根源特质的人格特质理论;
  • 德国心理学家艾森克的三维度气质类型学说;

这些都是不同心理学家的理论,那我们今天要用的人格理论,或者说挽回前任中基于的人格划分理论正是「艾森克的三维度气质类型学说」。

具体讲下这个性格划分的理论,作为一个科普和我们接下来的一个基础。

艾森克把许多人格特质都归结为:内外倾、神经质和精神质三个基本的维度上,并用E(extraverison, 外倾)N(neuroticism, 神经质)P(psychoticism, 精神质)来构成人格的三维度模型。

内外向(E)

性格内外向,分数高表示人格外向,可能是好交际、渴望刺激和冒险,情感易于冲动。分数低表示人格内向,可能是好静,富于内省,除了亲密的朋友之外,对一般人缄默冷淡,不喜欢刺激,喜欢有秩序的生活方式,情绪比较稳定。

神经质(N)

情绪稳定性,反映的是正常行为,与病症无关。分数高可能是焦虑、担心、常常郁郁不乐、忧心忡忡,有强烈的情绪反应,以至于出现不够理智的行为。分数低的人情绪反应缓慢且轻微,很容易恢复平静,他们通常稳重、性情温和、善于自我控制。

精神质(P)

并非暗指精神病,它在所有人身上都存在,只是程度不同。但如果某人表现出明显程度,则容易发展成行为异常。分数高可能是孤独、不关心他人,难以适应外部环境,不近人情,感觉迟钝,与别人不友好,喜欢寻衅搅扰,喜欢干奇特的事情,并且不顾危险。低分数能较好的适应环境,态度温和、不粗暴、善从人意。

艾森克根据其中的「内外向」和「神经质」两个维度把人划分为四种人格类型。

分别为:

1、粘液质:易养成自制、镇定、踏实等品质,但也易形成冷淡、迟缓、固执等特点。这种人反应性低、情感不易发生,也不外露。他们态度持重,交际适度,对自己的行为有较强的自制力;他们的心理反应缓慢,遇事不慌不忙,其可塑性差,表现为不够灵活。

2、多血质:容易形成有朝气、热情、活泼、爱交际、有同情心、思想灵活等品质;也容易出现变化无常、粗枝大叶、浮躁、缺乏一贯性等特点。这种人活泼、好动、敏感、反应迅速、喜欢与人交往、注意力容易转移、兴趣和情感易变换等等。

3、胆汁质:胆汁质的人又称为兴奋型(不可遏止),属于兴奋而热烈的类型。他们感受性低而耐受性、敏捷性、可塑性均较强;不随意的反应高,反应的不随意性占优势;反应速度快但不灵活;情绪兴奋性高,抑制能力差;外倾性明显。在日常生活中,胆汁质的人常有精力旺盛、不易疲倦,但易冲动、自制力差、性情急躁、办事粗心等行为表现。

4、抑郁质:抑郁质的人容易形成思想敏锐、细心、想象力丰富、情绪深刻等品质;但也容易形成多疑、孤僻、忧闷、怯懦等特点。这种人具有较高的感受性和较低的敏捷性,他们的心理反应速度慢、动作迟缓、说话慢慢吞吞。他们多愁善感,情绪容易发生,但表现得微弱而持久。

现实中,非常典型的一个特质的人很少,所以现实中的性格往往是偏向一种特质但有夹杂其他特质类型,基于此也为了更方便大家理解,又把上面的四种特质划分为四种人格类型:

  • 活泼型:对应偏向多血质
  • 力量型:对应偏向胆汁质
  • 完美型:对应偏向抑郁质
  • 和平型:对应偏向粘液质

接下来,如果针对不同的性格进行挽回呢?

OK,到这里,你应该了解到了一些关于人格性格划分的基本理论和常识,了解到这些性格特点之后,如果想挽回,你需要做两件事:

1、判断自己的性格是哪种,避免在挽回中因为自己的性格问题,做错事。

2、判断对方的性格是哪一种,利用对方的性格特点进行挽回的策略制定。

(这部分的测试如果找不到,可以问我要)

为了更好更形象的理解和方便大家判断自己和对方的性格是哪一种,我用西游记里面四个主人公的性格特点进行对应,方便大家理解。

力量型:—— 孙悟空

天生的领导者,主动、果断,意志坚决,不容有错,精力充沛,充满自信,自立自足,不易气馁,急迫需要改变,善变,视利益而交友,不大需要朋友。

  • 认识自身性格存在的问题:

没有错先生。力量型从来不认为自己有错,错在他人。对自己要求过高,给自己很多压力,同时会过于强势而伤害对方。缺乏内心,容易情绪化和急躁。

  • 找到性格改进的方向:

学会道歉,学会承认错误,学会让步,学会放松好减压,学会尊重他人,注意控制情绪。

刻哥的挽回提示:

  • 如果你是力量型的人,那么你的感情出现问题,很可能和你糟糕的脾气、强势的性格有关系,一些事业做的不错,但感情可能容易不顺利的人多数为力量型。

    挽回中必须要做好自己性格和情绪的控制,不能又和对方争吵,也要注意不要给自己太大压力,因为你很容易过于急躁,那么挽回中,一旦你开始急躁,那么糟糕了,很可能会接连犯错,给对方更大压力推远对方。

  • 如果你要挽回的目标是力量型的人,你要特别注意,不要激怒他,不要和他硬刚,应该尝试学会示弱,对方很可能是吃软不吃硬的一个人。

    尽量不要和对方进行辩论和讲道理,因为对于力量型的人来说,是希望掌握绝对的话语权的,你的辩论和讲道理,即使在有道理,在他眼里也是讨厌的辩解,先让他情绪缓解,力量型也是冲动型,他很可能会后悔,但由于力量型又是很要面子的类型,所以对于挽回力量型来说,你要做好适度多主动给对方台阶的准备。

活泼型:—— 猪八戒

外向,健谈,乐观,现实;好奇,孩子气,天真无邪;不怀恨别人,给人好感,容易交朋友;健谈,幽默感,避免沉闷,自如控制听众;情绪化,善变,情感外露,热情奔放开朗;好表现,喜欢即兴的活动,聚会的灵魂,舞台上的人才。

和平型: —— 沙悟净

幽默多尖刻。忍耐,适应性强。隐藏内心的情绪,做生活的旁观者。朋友多,易相处,无攻击性,好的聆听者。乐天知命,仁慈善良,低调平静,坦然随和。

完美型:—— 唐僧

整洁,讲原则,严肃认真,有责任心,有目标;追求完美,理想主义,富有创造能力和音乐艺术细胞,有天分,冷静富有诗意。交友谨慎,寻求理想伴侣,自我牺牲,忠诚可靠,关心他人,聆听抱怨,解决他人之困难,对他人反应敏感。

知己知彼,百战不殆,先去了解认识自己,扬长避短,再去判断对方,见缝插针,加上稳扎稳打,相信会有一个好的结果。

具体问题还要具体分析,篇幅有限,仅给大家简单提供一个基本思路,看情况再更新吧。

第五章:好的挽回策略

—— 12. 深刻独创挽回反撇策略

挽回前任中很多“大师”教你断联,冷冻,我却偏偏不,告诉你一个挽回前任的绝技,当然这个挽回前任的技巧很快就会被各种抄袭大师抄袭,但抄袭得了我的理论,抄袭不了我的灵魂和思想。

大家有没有这样的一个体悟:原本自己的一件很久不用的东西,比如发卡、衣服、一本书、或者一支笔,甚至很多时候你都有想过把他扔掉,可突然有一天你发现找不到了,或者它突然坏掉了,你有没有过突然觉得很可惜,甚至觉得它好像还有很多用处?

心理学上有个心理现象叫做:「损失厌恶」

科学家曾经进行过一个有趣的实验:给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯,然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。在买卖发生前研究人员询问所有学生:多少价格条件下,愿意买入/卖出这个杯子。

按照常理来说,杯子的价值是不会变的,买卖双方的价格应该接近。但是结果发现,杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。

关于赌博的研究也发现,当赢得的金额是输掉金额的两倍左右及更多时,人们才愿意参与进来。『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。

从这些实验中我们可以发现,『人对物品的价值其实并没有一个固定的认识,当人们不得不放弃它的时候,其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度』。

看到这里,有什么启发么?

今天教给大家的挽回策略,正是基于这样的心理现象的前提下我自己创建总结出来,我称呼它为——「反撇」

所谓反撇,我给它的定义为:

当对方提出分手后,前期阶段进行讨好策略(是的你没看错),然后突然后撤表示放弃,从而激发起对方损失厌恶的心理,变被动为主动,变低位为高位。

更简单的理解可以是,刚分手的时候表现出不舍、道歉、哀求和痴情,然后后面突然让他觉得你死心了,放弃了。

步骤如下

是的,这和很多网上广为流传的挽回方法完全不同,很多人都一直在反对分手之后不要纠缠、不要去讨好,但很多时候当我们开始醒悟的时候,其实我们已经讨好和纠缠很久了,那么,这个策略正是适合你的,我经历大量的案例证明,这个策略是有效的。

反撇的作用

1. 损失厌恶,哪怕你是他真的已经不爱了的人,但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人,他也会沮丧和痛苦,从而激发他的损失感和危机感,他会变的不安和焦虑,而这正是我们挽回的基础,他越不好我们越有机会

2. 终止对方的负面情绪,你可能已经纠缠了一段时间了,对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了,这个时候利用发撇,可以迅速止损,停止对方对你的负面情感。

3. 赢得自,拉回你丧失的地位,我一再强调,只有地位相当、平等才会产生吸引,事实上平等的关系是一切健康关系的前提,靠卑微是换不来喜欢的,只有让他觉得你是珍贵的,他才会想得到你,记得么?得不到的才是最好的。

4. 减少对方的压力、逆反心理、戒备心,当你一直苦苦纠缠的时候,他会产生逆反心理的,你越纠缠要复合,他越不想复合和讨厌你,他也会因为你每次的联系而有压力,他会觉得你每次来找他,都是你为了挽回,马上产生戒备心理,试想,每次你们尝试接触他都像防着敌人一样防备着你,怎么可能变的喜欢你呢?突然的回撤,会有效减去这些负面的阻碍。

但是,反撇中也有一定的注意点,希望大家要注意

1. 坚持,反撇一旦执行,一定要贯穿到底,要沉住气,不能回撤没几天,看对方没反应马上焦虑起来去联系,这样就宣告策略失败。

2. 一致性,反撇必须保持一致性,反撇的重点是让对方觉得你确确实实已经放下了,放弃了,如果你一边表现放弃了,一边又时不时的点赞对方,或者去对方的空间去闲逛,或者和其他朋友泄露了你还喜欢他,等等,那就宣告失败。,

3. 果断,当时机合适,准备后撤时候,不能拖泥带水,不能今天犹犹豫豫或者没事还聊聊,必须停止一切的联系行动。

4. 准备迎接对方的测试,一般来说,当你采取反撇策略,如果一切得当,对方很可能会来测试你,来试探你是不是真的放下了,比如他会表现出还喜欢你,这个时候一定要做好准备通过测试。

5. 强化,做好反撇之后,他会更加的关注你的,你一定要在其他方便表现出你确确实实的已经放下,并且过的很好,进一步强化你已经走出来的印象,从而更加刺激他。

6. 你若安好,他便是晴天霹雳,之后你需要让自己看起来过的比之前更快乐,那么他看见会更加难受,心理不平衡。

具体如下视频:


—— 13. 高位挽回,挽回中要重塑「对位关系」

挽回感情时怎样改变现有的地位局面,让自己由被动变主动。

我们先举个例子吧,曾经有个咨询者跟我讲自己和男友的故事,她说自己是歌曲《红玫瑰》里唱的“得不到才骚动”的那一方,而男友是“被偏爱有恃无恐”的那一方。

他们见面第一次,她就主动问男孩要了联系方式,之后他们的对话是这样的:女孩“你跟我的偶像长得特别像,而且你个子比他还要高,有时间我们能出来看个电影吗?”男孩“谢谢你的夸奖,不过最近工作很忙啊,有时间再说吧!”

很显然,这段对话就暴露了他们的情感状态,男孩处于强势,女孩处于弱势,被男孩牵着走,如果他们继续以这种势头发展下去,相信女孩一定还长期处于低位。

爱情其实是一场角逐,各自衡量自己,试探对方,最终达到一个平衡,谁占据高位谁就占据了主动权

在我的理论中恋爱中有三种对位关系,一种是低对位,你需求对方更多,怕失去对方;一种是高对位,坚持自己,主导关系;一种是平衡对位,势均力敌,互惠互利。

我们用这个“情感对位”理论(嗯,很快这个理论就会被抄袭)来解释上面那个例子,女孩是低对位,男孩是高对位。女孩因为一见倾心,忘乎所以,导致过早低位下来,陷入了被动局面,在关系中表现出了更怕失去的一方,所以在以后的交往中势必投资会多过男孩。

想来,每个人都想做高对位的那一方,然后引导对方不知不觉的深爱自己,为自己投入更多的感情,可很多时候大家心里都明白,却很难做到。

这时候,你必须明白和开始思考几个问题:

① 你能否让对方对你产生舒适感和依赖感,这里可以是生活、情感和精神等各个方面? —— 舒适感是维持长期关系的第一要素。
你自身的择偶价值是否高于对方?如果没有,该如何提高? —— 价值是关系平衡与否的决定因素。
你能否让对方看到这段感情的未来,给对方一个承诺感?
—— 爱情三因素理论明确提到,承诺和共同对未来的憧憬是好的爱情必不可少的。
对方是否需要你?
—— 人都是趋利避害的各取所需的,他得需要你

如果你的答案是否定的,那你需要努力改变下自己了。

第一,重新唤醒对方的“需求感”

孩子需要母亲,这是一种本能和天性,正在热恋的情侣彼此需要,这也是一种出于两性相互吸引的需求感。

通过你的手段和一些技巧,让他慢慢意识到自己是需要你的(具体手段篇幅有限,不在这里赘述)。

第二,是提升自己的价值和优势。

这条被很多人认为是无用的鸡汤,或者我提升也提升不到那里去,因为觉得既然我都失去了爱人,我一定是不够好的,提升也没那么容易。

不过凡事都有两面,“塞翁失马,焉知非福”嘛,当你因为分手,意识到了自己存在的问题和缺点,好好反思并利用这个契机改造自己,往往很多时候,不是你没有成长的空间,而是之前的生活太安逸,你放弃了成为更好自己的很多机会。

要知道,改变是从“动机”和“行为”开始的,只有走出第一步,坚定自己的信念,并且开始去行动,你的价值就会渐渐提升。

第三,给对方个美好的未来和希翼。

这是个安全感的问题。不都说“不以结婚为前提的谈恋爱,都是耍流氓”嘛,你既然想继续和TA在一起,至少要表明你的心意,让对方明晰你们情感的发展趋势是怎样的,是不是会地久天长。

就像《前任3》里,孟非和林佳分手时闹得惊天动地,但倘若他们和好如初,孟非还是不向林佳求婚,他们结局依旧是分开,毕竟她要的承诺和婚姻,他给不了。 (这条挽回中,并不都一定适用)

第四,控制节奏,心急吃不了热豆腐。

那就需要有节奏的推动着感情向前走,毕竟挽回有个时间界限,太快,容易让对方生起戒备心,太慢,可能对方有了新欢。所以要把控节奏,该行动时候果断行动,不该行动的时候也不能贸然出击。怎么把握?这个说起来太多,有机会再具体讨论。

好了,送大家一位心理学大师的话作为本篇结尾:

弗洛姆说:“再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始,又以如此高比例的失败而告终……但人们永远不可能放弃爱情,所以只有一条可行之路,那就是了解自己,才能了解爱情背后的意义。”

其实,爱情无论是成功还是失败,你都会在这个过程中了解自己、了解对方以及了解你们之间的感情,往往分手确实不是一件坏事,很可能它是在教会我们怎么样在一切还没真正结束之前让我们学会成为更好的自己。


—— 14. 分手后做朋友,能挽回成功么?

分手之后还能正常聊天,对方也回复。这种情况,挽回爱情的几率大不大?(长文干货预警,建议收藏点赞,防止找不到)

这个非常关键,很多挽回中的朋友因为还能和对方聊天,觉得挽回成功仿佛是近在咫尺,因为毕竟在联系,但,如果把握不好,挽回机会却往往只是表面看起来好像大,实则,分手之后的聊天却可能反而让挽回几率变的更小。

分手后的所谓正常聊天,对于挽回来说可能是“水中月,镜中花”,看得见,摸不到,非常危险。

从我多年咨询经验我发现两个非常重要的现象:

  • 挽回中的复合,多数来说并不是一直频繁联系,联系很久的;
  • 挽回中的复合,很多都是突然联系上,然后很快就推进关系进而复合;

下面我将从两个大的方面详细论述分手后正常聊天做朋友,到底能不能挽回,争取有理有据有视频!

1、知道为什么联系——分手之后,提出分手的他为什么愿意和你联系?

2、知道是否能成功——分手之后,做朋友有联系到底能挽回成功么?

详解(建议收藏细看):

一、分手之后,提出分手的他为什么愿意和你联系?

直接说结论:分手之后常常的联系,还能聊天,很多时候未必是挽回更容易的征兆,还可能被困于“朋友区”,变成备胎!

分手之后,他和你保持联系,未必是想挽回,而可能是一下4种心理,下面刻叔具体分析下,大家细细品品看看说的对不对?!:

1、愧疚补偿心理

你很爱他,他是知道的,离开你对你有很多的愧疚,那么分手之后和你保持联系,一定程度上他会觉得“你看,我虽然抛弃了你,但我还是陪着你的”,他的愧疚感自热会慢慢得到舒缓,他觉得他在补偿你。

/刻哥提示/:这种心理下,他很可能会答应你一些要求,可能给你送之前答应过你的礼物,等等。

2、需要借助你调整自己

他也是人,分开突然失去你,特别是如果没有新目标的情况下,他有很大的不适应,需要一定时间来调整自己开始新的生活。这个时候和你联系,他会一点点的适应没有你的生活,一点点的调整好自己,减少自己的情感戒断痛苦。

/刻哥提示/:这种心理下,他会和你联系,起初可能还不错,但你会发现随着时间他状态越来越好,反而和你联系越来越少和越来越冷淡了。

3、鸡肋心理

虽然他决定了和你分手,但对你确实还是有感情和喜欢的,所以完全不和你联系,他也舍不得,所以是一种典型的“鸡肋心理” —— 食之无味,弃之可惜。让他和你在一起,他觉得喜欢的不够,让他完全放弃你,他又舍不得。

/刻哥提示/:这种心理下,他会比较长时间的和你联系,互动可能还不错,但你会发现一直迟迟难以推进关系,困入僵局,被困在所谓的朋友区。

4、养备胎心理,留后路

虽然是他提出的分手,但其实他自己也一样有犹豫,说白了也怕自己之后后悔,所以别看他提分手时候坚决,但其实还是会给自己留后路 —— 他怕自己之后找不到更好的后悔!

/刻哥提示/:这种心理下,你会发现他总是偶尔冒出来和你说几句,你耐心热情的回应后,他很快就又消失了,然后一段时间没联系,他又会冒出来找你聊聊。其目的也很简单是,为了看看你这个备胎还在不在。

你,明白了么?其实不得不说,有的时候人性挺丑陋,也是比较犯贱的。

(上视频,不做你看不见人听不见声音的咨询师!)

二、分手之后保持联系,做朋友能挽回么?

分手后做朋友到底能挽回爱情成功么?

能,但前提是要是“真正的”朋友,然后配合必要的挽回策略和心理技巧,才有机会复合。只是很可惜,很多人在挽回中,做的不是“真正的”朋友,而是做的“备胎式”的朋友。

下面我将从3个步骤去谈:分手后做朋友能复合么?

  • 什么是“真正的”朋友?什么是“备胎式”朋友?
  • 你做的不是朋友,而是备胎。
  • 做“备胎式”的朋友,结局注定悲催 : 备胎式朋友-失败挽回模型

1、那么,什么才是“真正的”朋友?什么是“备胎式”朋友?

“真正的”朋友的关键点和表现需要满足:

  • 1. 平等:两个人的情感对位是平等的。回想你和你的真正朋友之间,是不是平等的?
  • 2. 互需:互相需要的。想想你和你的好朋友之间,是不是互相需要的?
  • 3. 无非分之想:两个人都知道双方对彼此没有别的进一步想法,不是“我把你当朋友,你却想睡我”。

所以,你要仔细想想看,你在挽回他的过程中,做所谓的朋友,真的是这样“真正的”朋友么?

我相信,对于绝大多数想通过做朋友挽回和复合的人来说,你所谓的做朋友都不是我上面所说的“真正的”朋友这种

而是“备胎式朋友”

  1. 你们的关系不平等:情感对位严重失衡,每次都是你主动发消息很可能,他很少找你,或者心情好的时候和你聊聊,但可能突然又消失,你们的关系完全处于他的掌控之中,你能明显的感觉到他在你们关系中的掌控感,当然他也知道这些。
  2. 互需不匹配:你和他做朋友是为了复合,对他是极度渴求的。他呢,和你做朋友,很可能暂时不适应失去你,或者当你备胎,对你可有可无。
  3. 非分之想清晰:他能明确的知道你还喜欢他想挽回他,当然你也知道这些。

如果是这样,其实你基本上是很难挽回他的,因为这个时候所谓的朋友,并不是“真正的”朋友,而不过是两个人心照不宣的一拍即合,双方心知肚明:

  • 你:“深爱着对方,并想以所谓的朋友身份一点点的挽回对方,期待着随着自己的拉近关系让对方回心转意”;
  • 他:“明知道你爱着自己,并且想挽回自己,但装糊涂,以朋友的身份和你接触,享受着被爱的满足感,把你当做备胎和寂寞时的消遣”。

所以,很多时候当你想挽回他的时候,通过所谓的和对方做朋友,其实你就已经被他备胎化了,这样的朋友身份其实也不过是自欺欺人罢了。

2、你做的不是朋友,而是备胎。

先看视频:

—— 15. 那么,分手后做朋友联系到底能复合么?

这里的做朋友,又分主动和被动。

1)你想挽回,主动做“朋友”

所以,在我咨询的情感个案中,有很多来访者,想通过做朋友的方式和对方复合。

比如你卑微委屈的和对方说:

“那我们可以做朋友么?偶尔可以联系下,和以前一样还可以见面?”
“我答应你分手,但你也要答应我,不要不联系我,”
“你都答应我做朋友了,为什么不回我信息啊?”

大家看看,这样是真的朋友么?

很明显,你分分钟钟的,在告诉对方,你还爱他,想挽回他,但你现在没机会,所以你委曲求全乞求一个朋友的身份。

这样的做法,会换来两个结果:

  • 对方厌烦你,虽然答应做朋友,但他看穿你的目的,躲你更远,对你更加冷淡。
  • 对方装糊涂,把你当备胎。

无论以上哪一种,都可以肯定的是:这种所谓的朋友,基本没有复合的可能性。

2)他分手后,他主动要求做朋友

还有一种情况,分手之后,他要求和提出做朋友。

他是真的缺你这个朋友么?不是,他是缺少备胎,给自己留后路!

咨询中姑娘们常常也问我:

刻哥,可是他说要做朋友啊?是不是后悔了?
刻哥,他说的做朋友啊,为什么又不理我?

因为,对方所谓还跟你做朋友一般出于以下几个心理和目的:

  • 第一,把你备胎化,让你成为他的备胎,他可退可进;
  • 第二,随便说一说,敷衍下,以便自己顺利脱身
  • 第三,减轻他抛弃你的愧疚感,“你看我虽然和你分手了,但我还是陪着你走出来的”;

所以,分手之后,他提出做朋友,很可能你以为他是对你还有考虑,但其实他只是让你做了备胎。

3、做“备胎式”的朋友,结局注定悲催 : 备胎式朋友-失败挽回模型

分手之后想要挽回而做朋友的,大多数要么沦为备胎,要么随着自己的不安分,不断提出进一步安全甚至复合,而让对方有压力和厌烦,从而把关系变的越来越糟糕。

我称呼它为“备胎式朋友-失败挽回模型”

现在,你懂了么?

刻哥最后的忠告:做“真正的”朋友,平等,互需,别让他发现你的意图,把握住每一个细节,做好每一步,循序渐进才有机会挽回。但前提是,千万,别成了他的备胎了!

当然,感情的问题是复杂的,详细问题还得详细分析,没有万能公式可言。

当然,挽回中必要的联系是需要的,沟通也要讲究方法,但要掌握好方法,可以看看我本人翻译的《非暴力沟通·两性篇》,学会亲密关系中的沟通技巧。


—— 16. 你以为你真复合了?那可能是假的,很快还可能会分开!

这个“假性复合”的概念,也是我独创和首创,相信很快被抄袭。

分手后挽回之后复合了,能不能幸福下去,很多时候取决于根本的关键一点:复合的方式是否正确!

深刻首创独创理论 : 假性复合

很多人提过假性分手,那么我提出一个概念,叫做:假性复合。这是我的首创,相信抄袭的还会很多。

是的,复合的方式有很多,有的是靠利用对方的心软复合、有的是依靠自己的坚持复合、有的是因为对方的后悔复合,不同的复合方式,其实就直接决定了复合之后的感情质量,还有是不是会被再次分手。

很多时候,表面上的复合其实并不是「真性复合」,相反是「假性复合」

我们来看看不同的复合有什么区别:

· 真性复合:往往以对方来主动求你复合为表现,对方真正认识到你的可贵。

· 假性复合:往往以你主动求对方的方式复合,或者对方稍稍表现后悔你就答应复合,对方没有真正意识到你的珍贵。

收到过很多类似的求助,大概意思都是虽然找我做了详细的咨询,并且听了我的建议和指导之后成功复合了,可复合之后还是一直感觉到很无力的状态,

比如:

· 虽然表面上复合,课两个人的状态还是很不好,自己在感情中很辛苦;

· 复合了前期还不错,没多久对方又表现出犹豫不定和动摇;

· 复合了,可对方很快就再次提出分手。

然后问我应该怎么办。

(下图源于多年前的咨询,当时应该还主要使用QQ,这篇文章最早也是写于多年前)

上面的案例,就清楚的看见,虽然两个人复合了,可求助者在复合之后并没有获得开心、幸福、和满意的感情关系,相反,出现了严重的情绪问题,甚至想要离开。

而且,这个案例,最后得到证明,确实再次分手。

在我长达8年多的咨询经验中,我花了很多精力去研究各个案例,试图去解开类似的谜团:

为什么,我们辛辛苦苦的复合了,可复合之后却是这样的辛苦?或者很快又被分手?

庆幸的是,我终于找到了答案。

很多复合之后出现的问题,根源其实并不在于复合之后你们的相处方式,而是根本原因都在于复合的方式有问题!

或者更准确的说是:复合的太过草率,追求的仅仅是形式上的复合,而不是内心的重新真正的接纳和喜欢,导致了——「 假性复合」

所谓的假性复合,我总结下,主要表现为:

1、复合非基于逆袭

你被分手,然后采用讨好,或者感动的方式,恰巧对方暂时也没有新目标,复合。

这种复合,不是基于逆袭,复合之后你们的对位关系你依然处于严重的低位,复合之后往往会导致你不被珍惜和重视,甚至面临二次分手。

2、复合没有经过对他的考验

接受一段感情,特别作为情感关系中容易处于被动的女生,考验对方的真心和诚意更是必要的,这在复合阶段尤为重要。

很多时候表面上你们确实复合了,但其实在对方心里可能只是临时找个备胎,你临时备胎转正,他没有真心实意的想和你好好重新在一起。这个时候你没有考验他的真心,就贸然复合,后面自然会遇见很多棘手问题。

3、复合没有经过对他的惩罚

有种复合,确实是基于你的吸引力,并且确实成功的再次吸引到对方,对方也觉得后悔失去你,真心的想和你好好重新开始。

但是,这里有一个陷阱和容易犯的错误,就是当他开始后悔并且要和你复合的时候,如果你太容易的就答应他并且和简单的就和他复合,那么很可能就会导致一些隐患。

这种情况很普遍也可以理解,因为当对方提出重新开始,你本来就是喜欢他的,也想复合的,这个时候可能本身就大喜过望,怎么还敢不快点答应呢?

但是,这样会导致一个严重的问题:对方在没有经历和感受到足够的惩罚和痛苦之前就重新得到你。

甚至在还没有深刻的反省自己的情况下,随随便便的就再次和你在一起,那么,在一起之后他也自然不会再去思考和体会失去你的痛苦了。

那如果痛苦不够,反思不够,可能就会导致另外一个更重要的问题,就是:他可能之后也不会珍惜你和珍惜这段感情

所以,不是分手了再复合就一定不会幸福,也不一定就肯定会重蹈覆辙,关键的问题还是,你们的复合是不是方式正确,他是不是足够的想要去珍惜你,你是不是也同样的改掉了自己的问题。

如果你希望分手挽回复合后,可以更可能获得真正的幸福,刻哥我的建议是:

1. 复合不能寄希望于感动,祈求,因为不是基于你的吸引力的复合,之后的问题还会很多。

2. 复合需要检验对方的真心,避免被备胎和再次分手。

3. 复合前要让对方体会失去你的痛苦,需要惩罚对方对你的离弃,这样复合之后他才会珍惜。

4. 复合应该建立在彼此双方充分的再次信任和接纳,根本问题得到解决,两个人平等的情况下。

想写的还有很多,有空我再补充吧,这篇原文也是写于几年之前了。

感情是复杂的,具体情况还要具体分析,切忌生搬硬套。

第六章:真实挽回成功案例

我是深刻如此,这是之前某瓣小丸子找我求助之后的真实成功挽回金牛男的故事,因为写的很用心,把我之前和她说过的一些主要的挽回观点和注意事项都表达了出来,这里,我拿出来和大家分享,希望对大家有所启发,并且可以给大家多一点挽回成功信息。

—— 17. 挽回是自己与人性的战役

首先介绍一下,本人女。「对象就是传说中不会吃回头草死倔死倔的金牛男。」交往过程不再详细赘述。

就从分手开始说起吧。「分手原因是本人打扮太过随便,个性太过男生气,牛腩对我履劝不改。最终在1月28正式谈崩。」当时分手算是比较和平分手,说是彼此先分开一段时间双方改改自己的缺点,再看看能否再继续下去。 当时还楼主觉得没问题啊,改改呗,过段时间就可以和好啦。

日子持续到2月17号,楼主觉得差不多了,恩,应该阔以和好了。就尝试联系了下牛腩。 结果对方告知, 算了, 不想再耽误楼主 (就是这类托辞) 。楼主当时就傻了啊 ,这节奏怎么不是按照自己预想的那样发展的啊, 不带这样的啊,完全没有准备啊!!

就是因为没有准备, 楼主就开始悲催的打电话挽回啊。「各种低位,各种卑微啊 ,感觉当时就差把心剖出来给牛腩看了啊。」最后发展到什么呢,牛腩告诉楼主,牛腩以为那样给楼主说了之后按楼主个性应该是转身就走的啊。 应该是再也不会理他的了啊, 怎么又跑来和他联系。最后的结尾牛腩说的,这段时间先不要联系了吧 ,你应该试着学会一个人的生活!!

这一段经历,就是想告诉大家:「分手之后,切忌纠缠,切忌跑去打悲情牌啊。转身就走,永远比你苦苦挽留,抱着对方一把鼻涕一把泪大谈你们彼此曾经在一起的美好瞬间有用啊亲!!!给那男人留下个潇洒的背影,才能尽可能的避免你走上千斤顶大备胎的道路啊!!」

之前不是说到牛腩说这段时间先不要联系吗,楼主就想不联系就不联系呗 。(这点上楼主还是比较倔的尊严还是要有滴)但是很奇怪的是,过了几天牛腩就开始微博上圈楼主或者评论楼主微博了,当然那时候楼主还很苦逼,觉得他来评论了, 我就要回。就每条都回复,有时候还主动去评论对方啊,呵呵

这里就看出了人都是有贱性的 ,自己说的不要联系,等你真的不联系他了他又跑来自己联系你。 所以啊,深刻说人性本贱,不是没有道理的。

后来楼主开始玩豆瓣,才看到各种教学贴,当时一度迷茫,到底是断联还是不断连啊。两人说好了还是朋友的啊到底该不该断啊。最后楼主心一横就断吧 !! 于是就从妇女节之后开始断联。 那时候还是不太明白断联真正含义,就经常发些很莫名其妙的微博啊之类的, 有的还和感情失恋的语句有关。 楼主以为这样断联牛腩就会回来找楼主,但实际上,除了他有几次进了楼主空间,他并没有任何想要和楼主联系的想法。

这里想告诉大家的就是,断联。我没办法说是不是就真的是好方法,但是断联是有技巧的,不是真正的就要消失,而是要在分手后努力提升自己,然后把提升后优秀的自身形象通过一种巧妙的方式传达给对方。

以楼主自身来说,楼主其实断联也没有做错 。只不过没有弄明白断联的目的,以及断联之后怎么处理自己的外在形象。

当时就是频繁发微博,发的都是些很无聊的吐槽, 要不就是一些莫名其妙的话语。 「给大家的形象 ,就是这女子一天没事做闲的无聊。」

其实这里的技巧就在于你们需要微博或者微信、空间,这些平台向外面传达出你们的生活很充实,分手后你们过得很好,不茫然,不卑微。 你们很有自信,你们的生活很有意义。 要发微博的话,就可以多发点在外面和朋友游玩的照片或者说大家聚会的照片。切忌转发那些什么感情就是愿得一人心白首不相离的那些语句。发微博发动态的平率不要太高啊 ,因为你要记住你是一个生活的很充实的人你没有时间随时刷微博刷空间。 这些东西都不过是你无聊下来的消遣,你是一个很忙的人,你无聊的时候很少 !!!! 永远记住 ,没有人愿意自己的另一半是一个自怨自艾的戳B 的!!! 一定要乐观积极啊!!就算装你也要装出来!!!

那要给大家说的就是 :「不要担心自己变好之后 ,对方不会知道自己的消息。」 那时候楼主换工作从来没给牛腩提过,但是牛腩也知道。什么彼此不在一个地方,彼此之间没有共同的朋友 ,彼此分手后就没有再见过面什么的 其实都不重要。 换位思考吧 ,当你们想要知道EX的动态的时候,是不是会费劲心思去了解,通过空间、微信、人人、要不就是校内朋友。或者通过第三者,或者第三者的第三者去打听对方。 有没有听过一段话,当一个人想要认识另一个陌生人的时候中间只需要经过8个人就可以了。所以说,只要想知道对方消息的,总归会有办法。所以不要沮丧 安心提升自己就好。

之后到愚人节, 牛腩给楼主朋友都发了整蛊短信, 但是偏偏楼主却没有收到牛腩的任何短信。 楼主忍不住就叫闺蜜帮忙套话, 套出来的结果让楼主很失望 ,牛腩说不会再和好之类的。 还说楼主现在变得好女人 都是前男友效应。 当时楼主又伤伤心心的哭了一场

但是楼主最后和好了不是。 所以想告诉大家不要去介意分手时对方说的什么 ,只要对方想要回来总会推翻自己说的话。 分手时的狠话当不得真。 同时大家也可以注意, 那句前男友效应说明楼主现在的改变对方一直知道。 对方分手后不一定就会真的像我们看到的那样对我们不闻不问。

之后楼主就开始意外的踩了狗屎运了, 楼主在一个QQ群认识了一个很不错的人,也是给予楼主很大帮助的金牛男! 分析感情很到位【深刻如此】

当时还不熟悉只是知道要是想要挽回可以找这个人帮忙指导 ,但是还是没有过多的接触。

苦逼的日子终于在四月中旬出现转机,楼主和朋友出去玩意外遇到了金牛男,当时本来不想打招呼的后来想了下还是打打招呼啊。就主动过去打了招呼,当时对方一脸吓傻的表情,从没想过会在这种情况下遇到楼主 PS 楼主那天穿的长裙高跟登上差不多有172左右,总体看上去还不错的样子。 然后说了两句觉得尴尬楼主就和朋友玩去了。 这之后,楼主收到了分手以后第一条牛男主动发来的短信,内容其实也没什么 就是彼此闲聊了几句。之后就结束了短信。一小时后牛腩发来短信,说不知道怎么的突然觉得心里梗梗的。

楼主当时不知道怎么回就索性没回。半小时后,牛腩直接打来电话约楼主出去聊聊。 楼主就出去,聊了一个小时的样子,聊天的过程更多的牛腩再说,楼主客气回应。不热情但是不甩脸子。这里想说的是当对方给你的讯息,你觉得不知道怎么回应最好 ,周围也没有靠谱的人可以给你提供建议的时候索性就不要回应, 尽可能的降低你犯错的可能。

四月中旬之后,楼主和牛腩正式开始所谓的复联, 那时候楼主飘飘然啊觉得这就是和好的节奏啊每天还和牛男开玩笑啊。

这个时候 ,那个我刚才提过的深刻如此 ,开始和我有了正式的交流, 他帮我仔细分析了这一段时间的进展, 明确的告诉我再这样下去我是在把自己往备胎的道路上推。

也许有的人会说啊 ,备胎有什么不好的啊备着备着说不定就给扶正了呢 ,但是楼主不喜欢啊,备着备着不止被扶正的可能。 搞不好还备着备着就被对方找到新的目标把我给踹了呢! 打死也不要当备胎!!!!!

那时候个性还是很自我,完全听不进别人的话,「或者说那时候没有真正的相信深刻的话。觉得我这都好不容易复联了,进度也不错,我要是听你的不理他,万一他走了怎么办。」

于是我就照着自己的想法,继续和牛腩联系。直到几天之后觉得节奏确实不对再向深刻咨询的时候。被一顿臭骂!!! 既然选择相信了他就应该彻底相信 ,如果不相信, 那么就按自己的做法去做好了呗 ,还何必问他。

再提到之前楼主说和牛腩的联系中互相开玩笑后,深刻骂我,你要点脸好不对方都甩你了,你还有脸给他开玩笑? 要点尊严好不!!!! 是啊, 这才反应过来, 我都被甩了我还嬉皮笑脸我这不是犯贱啊我!!! 这之后才真正的相信了深刻。

相信深刻之后, 就开始了逆袭的道路。 为什么说是逆袭呢。 因为深刻给我说他要帮我们的不仅仅是挽回而是高位逆袭。让对方追我们回来而不是我们苦逼的跟在后面求对方回头。(

爱情里面爱对方对对方好并没有错。可是爱对方爱到了迷失自己那么注定受伤的也是自己。在深刻的一步步指导下,楼主开始不理牛腩。牛腩无聊发来的扯皮消息楼主一律不回。或者说发五条消息, 楼主回一条而且是隔了一段时间之后再回。回的内容也尽量言简意赅。

当时楼主已经答应牛腩的邀约五一出去玩, 但是最后在深刻的授意下连游玩都推掉了 ,而且当时推掉的时候把牛腩气得够呛 ,半夜四点过都没睡觉 楼主不是不担心这么做牛腩会不会真正的气跑了, 但是最后牛男歇了两天之后又给楼主发消息了。

这里要给大家说的就是 ,选择了相信就要彻底的相信 ,不要一面问着别人的意见一面又我行我素照着自己想的来。 第三者的看法的确是比自己客观, 可是 ,选择一个好的第三者 ,一个靠谱的第三者也是很重要的 ,有的人挽回失败就是在于信错了人。

楼主信奉的是宁可自己伤了自己也不要给对手伤自己的机会。 楼主那时候的每一条短信都是深刻帮忙斟酌了语句, 一字不漏在深刻的授意下发出去的。

楼主也很心疼, 害怕这样做会失败, 但是, 楼主舍得对自己心狠舍得让自己心疼所以坚持了过来。 如果你连这点煎熬你都忍不住 你何谈成功?????

到了最后, 深刻说我差不多不会犯贱了 ,叫我要学会自己成长就没有再继续那样我的每一句话每一条短信都帮我斟酌。

我就也这样和牛腩耗着 ,直到和好的前几天深刻问起我的情况。 觉得我这样拖着也不是办法就告诉我要早点解决。 要向牛腩传达一个要么就和好要不就不要再联系的思想, 叫我不要怕就算牛腩不说和好 ,那也有办法继续联系。 要传达的思想他告诉了我, 但是具体怎么说怎么传达。 他没有给我更多的指导, 也许在他看来不能什么都帮我抉择。 我应该学会自己成长了, 否则永远只会在感情里失败。于是在某晚楼主就抓紧机会和牛腩摊牌了、 结果不言而喻顺利的揪回了他。

最后给大家说个小插曲。 一是在挽回过程中楼主发现牛腩对校友网上的一个女生感兴趣 ,当时各种着急 。但是, 仍然是忍住没有去问 ,就当不知道这事。 结果和好之后和牛腩提起, 牛腩自己也说当时的确感兴趣。 但是见了真人之后觉得和照片上差距太远 ,也就不了了之了。 而且那女生的照片他盆友看了之后都说和我好像。 觉得他是在找我的替身 ,这里真心要感谢他朋友啊哈哈所以和对方朋友保持良好关系是没错的 。

所以大家在发现对方有了新欢的时候千万不要着急。 谁的新欢不是别人的旧爱。 新欢的出现也许是你挽回的契机呢。

最后总结一下这段挽回的经历:

一、 稳住心态。 不要手贱。

二、转移注意力 不要把全部心思放在挽回上 那样只会让自己更苦逼。 充实自己的生活 提升自己。

三、把握分辨好每一个机会。 选择合适的人帮自己。

四、狠心。狠得下心对对方 也狠得下心对自己。

想说的还有很多,随时不断更新中 ing,敬请期待!!!

2w+长文篇:

——你们的朋友,深刻如此


我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。

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