如何变得会聊天,会交际,情商变高,把握好分寸?

这个问题,不就是让我写一篇干货文嘛?

哎哟,又是会聊天,又是会交际,又是情商高,没一点意思。

别弄那花里胡哨的,把我这篇文章好好学学,比啥都强。

全篇干货,自己赶紧喝口水。

看完觉得不干,我就反手给你一锤子!

先给你来个小目录,让您心里有个底儿。

1. 高情商社交原则

2. 先听再说

3. 察言观色

好啦,干货文开整,收藏夹点赞全部给我安排上嗷~

一,高情商社交原则

情商(EQ),这个生活中基本上没听见过别人怎么讲,没错,我们大多数都是听到的是智商(IQ)

我们,从小到大都是被父母老师按在堆满作业的烂课桌上。

读了这么多年书,知识学了一大堆,考上了不错的学校。

可是呀,你会发现,我们从小被忽略了如何对亲密关系的教育,如何对情绪的控制,如何正确的进行社交。

这些呀,都总结成一句话——)如何成为一个高情商的人!

你以为,高情商就是妩媚虚伪说些不真实的话,讨好别人?

你以为,高情商就是到处玩弄心机带个面具,好让自己获利?

你以为,高情商就是天天油嘴滑舌阿谀奉承,活的圆滑顺利?

我郑重的告诉你嗷——这些都是胡扯,这不是高情商,这是小人的无能。

那么,高情商的社交原则是什么呢?

1. 是,以善良和真诚为基础的让他人感觉舒适的社交方式。

就是说,你这个人要善良和真诚,你不能去坑蒙拐骗油嘴滑舌,说些没有意义的话,还显得自己非常不真诚,自己还不自知。这样做的结果就是,别人就觉得你这个人挺虚伪的,还不如直一点,坦率一点,这样至少真实。

为啥要说,善良和真诚真实是基础呢?

我就不搞那些高大上的观点,显得自己非常不合群,又太高尚。我就说,小时候爸爸妈妈教会我们基本的做人原则是什么——真诚善良。可是吧,到了社会很多人都会被无奈的同化,自己都忘记那个最原始的初衷,觉得这样做,怕不是会吃亏吗?

你还笑啥,你不觉得自己在变成自己越来越讨厌的模样吗?

其实,恰恰不会吃亏,即使吃一时的亏,你的受益要远远大于这一点亏损。你是一个善良的人,你的朋友也一定不缺乏善良真诚,要不就做不成朋友。

我就那亲身经历,举个例子:

伙计们准备去创业,做一番事业,那么找合作伙伴,你猜猜不会找谁?

那个小李,挺实在的一个人,可以过来帮帮忙,咱们一起工作。

那个小张,挺靠谱的也懂规矩,可以一起拉过来问问。

那个谁,别别叫他了,整天MD玩心眼,出去玩都净想着少掏点,不扯他。

就说,你不真诚,大家都不傻,我们都是喜欢和正能量善良真诚的人交朋友的,不是吗?

占那一时半会儿的便宜,吃亏的可是后面无穷无尽的财富。

为人善良,这是做人最起码的基础。

2. 是,既不欺下媚上也不讨好的一种做事态度。

一个人,欺下必定畏上。

这种情况,职场上见过不少吧。

真正强大的人呢,他往往是不卑不亢的,为人和蔼做事干练。

再说说,很多人认为让别人舒服的相处聊天,那就是讨好别人呀!

——这是一个很大的误区。

其实,这并不是所谓的讨好别人,而是基本的尊重。你之所以认为这是讨好,原因是因为你从来没有主动去帮助别人做一些事情,所以你就会认为这是讨好。

帮助别人,是一件理所应当的事情——不是讨好。

讨好是什么呢?

蔡康永——你讨好别人的样子,真的很让是痛心。

讨好是委屈自己,让自己不舒服,而满足别人的需求,让别人感到开心,让自己感到痛苦。

讨好本来就是错误的,我们也不应该去讨好。

对我而已,帮助别人是一件很开心的事情,它不能算是讨好。

你说,我想自己获利,去讨好别人,给我更多的利益。即使是这样,我也不赞成,起码我不会这么活着。

当基本的社交变成委曲求全的价值交换,这段关系就没有感情可言。

当然,每个人的环境不一样,跟随你的内心,成为你想成为的人就好。

3. 是,对他人的理解和包容以及亲密关系的恰当处理。

你,是否能够彻身处地的理解别人?

你,是否能够包容和同情别人的不完美?

这点呀,我以前也写过——共情能力。

说白了,能不能换位思考,感受对方此时此刻的心情,再去说话,就会让人感觉——你很懂他。

举个例子:

同事小张,今天被老板臭骂了一顿,你是她的好闺蜜,那你应该怎样说?

A,哎呀,没事,都是这样的,被骂很正常。

B,卧槽,这XX老板,敢这样骂我宝宝,不想他了,走带你去吃好吃的。

显然,B的共情能力很强。——)此时能够感知小张内心的感受,愤怒,委屈,无奈,需要安慰。那么A就只是给出建议,没有彻身处地感知到同伴的想法。

懂了吧~~

再说,亲密关系的融洽处理。

别看某些人哦,在外面风风光光,称兄道弟,回到家都不给父母一个好的脸色。

甩脸色给谁看啊!

最没有情商的是,对陌生人笑脸相迎,对亲近的人却冷眼对待。

无论如何,好好对待家人,他们才是你坚强的后盾。

二,先听再说

准确来说,先学会听,在学会说话。

很多人哦,不是我diss哦,连倾听都不会。

你要知道:

倾听——是一种付出。

诉说——是一种索取。

两者都要进行。

只会倾听——变成别人情绪的垃圾桶

只会诉说——变成一个让人讨厌的话唠

那我就说说,怎么学会倾听。

就是说,和朋友一起走路聊天,相处约会的过程中,朋友说的话,你要去认真的倾听。这个时候呢,不要去想其他的事情,也不要玩手机,先听听他说的话,你是不是很感兴趣。

你感兴趣,那你们就可以畅聊天地,随便想咋聊咋聊,就好。

你不感兴趣,这个时候,先不搭理他,不用做任何表情的变化,做好真实的自己就行。你不要说,这个我没兴趣,咱聊点别的。——)这样太直,让人感觉很不舒服。

这样做:引入第三方事物+直接去打断话题

什么叫第三方事物?就是说,肢体接触或者蹲下来系鞋带,吃饭的时候把筷子扔地上,等等。

这些都是你们聊天之外,发生的事情,可以打断聊天。

做这些再去说你想说的话,相信我,他不会插嘴的。

然后呢,你肯定该说,不知道如何去开启话题,不知道聊啥。

教你如何说话,聊天:

当你找不到话题的时候,不要慌,这时候睁大你的双眼,看看你们共同能看到的画面。你们共同经历的画面,所有的事情,都是话题,根本不用刻意的找。

你看到什么,就可以和她说什么——男女一样。

你看到一家餐馆——诶,这家餐馆你吃过吗,好吃吗,我记得以前吃过,你爱吃什么呀……

你看到一辆好车——哇,这不是那个豪车吗?超酷,你喜欢吗。是不是也爱看豪车,电影呢?

你看到一群孩子——这孩子好可爱,真像我小时候上学的时候,系个红领巾,我小时候balabala

这都是话题,根本不用找,想到就说出来了,不用害怕说错什么,你能聊起来在于你敢于去说你看到想到的事情。

很多人不会说,找不到话题,甚至和女生走在一起俩人都很尴尬,谁都不会说话。

分享些自己的搞笑经历,小时候出糗的事情,她会感觉你很真实好玩,而并不会觉得你傻。

三,察言观色

你肯定听说过,这孩挺聪明哈,挺懂得为人处世的。

你肯定听说过,这孩一点眼力见儿都没有,不知道干啥!

区别就在于,你是否懂得察言观色。

就是说,你要知道别人,此时此刻的感觉和心情。

你明知道人家心情不好,还说自己开心的话,这不是自找不快吗?

你明知道人家挺生气的,在帮说她的不是和错误,这就让人很不舒服。

我举个例子:

小时候,我因为自己的调皮捣蛋,总是被我妈妈打屁股。

有一次作死,去和兄弟们一起捅马蜂窝,结果被蛰了一下,疼死了。

回家我并没有被安慰,恰恰相反,我妈帮我涂了药水之后,说一句——看你下次还敢不敢了,下次还去捅啊,一个人去啊!

虽然这事儿怪我,但是我当时真的很伤心,很心痛,再说这样的话,我觉得难过好长时间。

哭了好久……

如果,当时能够好好安慰一下,那样就会好很多。

察言观色嘛,就是可以通过他的表情和语气,看出她的心情,再去说话,这样就可以把握分寸。

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还有

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END

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